Pocas cosas claras.

Sabina no creo que sea Dios.
Borges no era un gilipollas.
Y esta mujer no es mi hermana.

¿De dónde sale tanto tonto?

Hace unos días leí, en un informe de un experto, que el uso del preservativo entre los jóvenes era inconsistente.
Y hoy, el ni más ni menos que Secretario de Estado de Seguridad Social Octavio Granado, veía inequitativo computar únicamente los últimos 15 años para la pensión de jubilación.

Lo que demuestra que no es inconveniente ser oligofrénico en España para llegar a lo más alto.

Y no empiezo a poner ejemplos, porque lo mismo no acabo.

El fin del mundo, la o.

Dice don Joaquín, chico listo y puesto donde los haya, que el dato del pib Usa marca el principio del fin. (cómo se nota que además de listo, es leído).
Que es una gilipoyez más de este hombrecillo está claro pero lo mismo en este caso acierta.
Pero en el otro sentido, en el que ni siquiera imagina.

¡A hostias vamos a acabar con la UE!

Bruselas, que nos tiene tirria, nos ha vuelto a denunciar, esta vez por no tomar medidas contra el blanqueo.
Pero ¡coño! ¡No vamos a dejar que el pastizal produztivo de los bissness sea negro siempre!
Y es que estos cabrones de arriba los Pirineos no entienden nuestra indiosincracia...

¿Evolucionan los Pc's?

Leo en un folleto las propuestas del Pcpe para salir de la crisis.
Casi coinciden con las mías, las siglas me refiero.
La cosa se titula algo así como ¡que paguen los ricos!
Ahí van:
- Prestación por desempleo hasta encontrar nuevo empleo.
- Jornada de 35 horas sin disminución de salario.
- No a los despidos colectivos ni a los ere’s.
- Nacionalización de la banca y sectores estratégicos.
- Intervención sobre los grandes beneficios empresariales.
- Congelación de los intereses de las hipotecas.
- Aumento de la vivienda pública de alquiler.
- Precios tasados el los productos básicos de la cesta de la compra.
- Bonificaciones fiscales a las familias en paro.
- A las familias más necesitadas: bolsas de alimentación, comedores escolares gratuitos y transporte público gratuito.
- Defensa de los sectores públicos y recuperación de los ya privatizados.

No, si alto y claro si parece y algo de razón tienen.
Pero por otra parte, es como si no pasaran los años...
Y por equilibrar de forma extraña la balanza:
“Sólo los ricos pueden permitirse el lujo de no tener Patria”

Los riesgos de fumar.

Acabo de leer en un paquete de tabaco que fumar acorta... la vida.
¡Joder que susto!
He estado a punto de dejarlo.

Soltando amarras.

Se me quedó grabada una frase de un cartel en un bar de Riaza, en el que en algunos viajes paraba con mi padre a tomar un café. (qué tiempos aquéllos).
Decía así : En Castilla, nadie es más que nadie.
Y si nadie es más que nadie, nadie debería tener a nadie.
Sin ataduras, los antes poseídos se podrían ir pero, ¡y si se quedan!
El caso es que, sueltos de las personas, nos quedarían las cosas.
¡Y tampoco es obligatorio que sean nuestras!
Al fin, el último eslabón seríamos nosotros con nosotros mismos.
Pero aquí no hay más remedio que aguantar el tirón de la cadena.

Ayer soñé con vosotras las ninfas. Mira que sois malas, ¡vaya noche me disteis!

El origen del mundo.

Recordaba amistades peligrosas y no he podido evitarlo.

La corrupción y el rosa.

Parece que las cosas cambian, pero no tanto.
Se puede ser inepto, mentiroso, corrupto o un vulgar golfete del montón. Ahora, maricón, sólo en algunos casos.
Que sí, que sí, que somos muy partidarios de que los gays se casen pero con el chiste detrás, es decir, como los curas (si se quieren) y de rosa. Y otra cosa es que nos toquen los huevos, es decir, el bolsillo.
El caso es que este chico, Camps, un tanto delicado en un país de machos, lo mismo la caga por lo suave.

Uniéndome a la vulgaridad del chiste fácil que vuelve a estar de moda, le van a dar por la derecha y por la izquierda y no, por dónde le gusta.
Además, la lista de los sospechosos va creciendo: De la Vega lesbiana, Rita Barberá marimacho,... (y no quiero seguir por no alimentar mentes bastardas).
Me preguntaba esta mañana Mario (9 años) camino del colegio si creía que Zapatero era mariquita.
Le he dicho que no, porque hasta dónde yo sé, ni tiene pintas, ni vuela.
Otra cosa es que tanto macho y hembra de rigurosa clasificación heterosexual se sientan sodomizados por Zp.
Incluyo unos chicos, como os prometí.

La entrevista de la semana.

Hace unos días, en una entrevista para no me acuerdo qué cadena de televisión, le preguntaron a Miguel Ángel cuál le parecía el arte más difícil.
- Todos son igual en cuanto a dificultad, respondió.
La reportera, sin duda queriéndole dar coba, continuó.
- Pero si un artista en su campo, la escultura, se equivoca, no puede volver atrás...
Miguel Ángel tras unos segundos de reflexión y una fugaz mirada al escote de la periodista, contestó:
- Sí, al principio puede que pase pero, cuando ya se es un profesional, es imposible dar un golpe de más que no sea fiel a la realidad.
- ¿Como en la política y el periodismo, don Miguel Ángel?
- Usted señorita, con ese cuerpo que tiene, puede comer dónde quiera.

Hablando de señoritas y de escultura, era inevitable el documento gráfico.
“Y es que no hay más, si Dios existiera sería mujer por cojones”

Perdiendo aceite.

Parece ser que los presupuestos van para adelante con el apoyo del pnv y de cc y en ambos casos, a cambio de. Así que, con la ayuda del vecino mató mi padre un cochino.
Ya sé que casi todos lo hacen y lo siento, pero no. En cualquier caso, tal como está el percal, un aceite u otro nos da igual.
Cada vez es más evidente que pedir hoy que la política sea, no digo una noble dedicación sino algo ligeramente razonable, aunque noble y razonable, no es una dedicación precisamente ligera.
Pues nada, los presupuestos siguieron avanzando...
Y Vanzando y los suyos se perdieron en el bosque...

Ni yo ni Manolo, sino Godman Sachs, se desmarca por la banda y dice que España crece. Y digo yo ¿serán los enanos?

Oración del diestro.

Señor Jesús, venga.
Enséñanos a ser generosos,
a servirte como mereces,
a dar sin medida,
y a combatir sin preocuparnos de las heridas.

Contra Zapatero estamos contigo,
en el Irpf la crucecita marcamos,
en las votaciones nunca fallamos,
cuando hay que manifestarse nos manifestamos,
y si hay que exagerar, exageramos.

Aunque la paciencia es virtud maravillosa
y es lo justo pagar por los errores,
de tu inmensa generosidad solicitamos,
que nos saques temprano del desierto,
y nos limpies de caspa este partido.
(Como primera medida, una pérdida repentina del habla en Jose Mari podría estar bien para empezar).

Y al soslayo y como de refilón:
¿es cierto lo que se dice que entre tú y la Magdalena hubo algo?

Marjorie Bouvier.

¡Cómo me gusta esta chica!
Pelín clásica pero más mujer que muchas de carne y hueso.
Eso sí, mejorando las presentes.

Se marchan los tontos.

Leo por ahí, y lo mismo es mentira, que la tercera causa de muerte en Francia es el suicidio, por detrás de las enfermedades coronarias y el cáncer. Un 3,5 por 10.000 aproximadamente, entre 11.000 y 12.000 mendas al año. Y bastantes más hombres que mujeres, casi en proporción 3 a 1.

Curiosamente en España nos suicidamos mucho menos, digo yo que si será por la calor que da pereza.
Pero claro, visto del otro lado, el 96,5 restante no se suicida, por lo que el mecanismo no debe funcionar tan mal...
Y por tanto, ni siquiera se puede considerar mal de muchos...
Con lo que se demuestra que se quedan los listos...

Selección natural que se dice...
Pues nada, que siga la fiesta.

Dos chistes raros.

- Buenos días, soy pintor y me llamo Rafael, como el cantante.
- ¿Y qué dice usted que es?
- Pintor.

- Señor marqués, soy fontanero y vengo a pedirle la mano de su hija.
- ¿Fonta qué?
- Fonta hostias.

Alfredo, boca caliente.

Efectivamente Rubalcaba es inteligente, cualidad poco corriente para un político en los tiempos que vivimos. Y no voy a ser yo el que empuje especialmente para poner límites a la libertad de expresión.

Pero ¡hostias!, hay ciertas bestialidades que un Ministro de Interior no debería decir, entre otros pequeños detalles porque, como el sabe, son mentira.
Vomita por su boquita don Alfredo, refiriéndose al PNV:
“lo que está defendiendo en la calle es una estrategia político militar diseñada por ETA”
Pues no mi querido amigo, en política no vale todo. Y en estos ámbitos, como tú sueles señalar para otros, también el que la hace la paga, pero serán la historia, la razón y el tiempo los que te juzgarán.
A no ser que también pretendas escribir la historia y doblegar la razón.
Porque parar el tiempo, te va a resultar jodido.

El olor de las mujeres.

Pese a ese extraño rumor tan extendido, la mayoría de las personas huele bien. Claro que hay excepciones y es normal porque no hay regla sin menstruación. Y el que entienda esta frase mal, es que es un subnormal.
Supongo que la idea de convencer a las pacientes ovejas de que huelen mal tiene como primer objetivo, como no podría ser de otra manera, que compren más champuses y desodoriantes. Y por otra parte alimenta la sensación de que han de tener cuidado porque, además de ser escoria y no tener ni puta idea de nada, como se descuiden, despiden mal olor.
El caso es que de siempre me han gustado las mujeres especialmente, incluso más allá de lo razonable. Lo que se va modificando con el tiempo es el modo de acceso a ellas y lo que queda en el álbum de recuerdos. Y de ciertas hojas a esta parte va ganando espacio el olfato.
Como de bien nacido es ser agradecido: gracias chicas por vuestros olores.
Va a ser que cada día soy más perro.
Sí, eso va a ser.

Expansión, porque tú sí eres tonto.

Es incluso razonable que los periódicos tengan su ideología, que se declinen como dice mi niño, carguen que diría un sastre, para algún lado. Pero de esto a la mala leche, al engaño continuado y a que nos tomen por tontos hay siete pasos.
Hoy Expansión incluía esta fotografía de Zapatero. Queda todo dicho. A partir de aquí, leer el periódico es puro morbo.
Pedía mi abuela que su dios nos diera la suerte de tratar con personas más educadas que nosotros. Añado yo que Apolo nos conceda la divina gracia de coincidir con seres humanos, si no más inteligentes y honestos que nosotros, que por lo menos su torpeza e indignidad no nos dé asco.

Las vueltas de los tíos vivos.

Aceptemos que es bueno darle dinero al personal para que se compre un coche ya que se genera trabajo, etc. Aceptemos además que se recupera vía impuestos; más gente que declara, más recaudación en gasolina, etc. Vale, hagamos un Plan E continuo para el sector del motor, ya que los que saben así lo ven y nos dicen que es lo bueno.

¡Confiemos, que somos gente de ley!
Y el mismo razonamiento valdría para las motos, el jamón serrano, los preservativos y las bragas.

Plan E general continuo para todo, ¡y a tomar por culo!
Pero entonces, ¿para qué subir el Iva?
¡Venga coño!
Tiempo de espera éste, mientras llega la cosecha.

Las cosas como son.

Se demuestra con el gatillazo del segundo polvo, nada dura siempre. Y las Tablas, tras 300.000 años de vida, parece que estaban viejas.
Como diría alguno que yo me sé, si se queman que se quemen, que al fin y al cabo son sólo unas putas tablas.
Y las margaritas, putas margaritas y los cerdos, los reyes de la creación.
Pero siempre nos quedará Mickey Mouse, al fin y al cabo, una puta rata.

De blogs y mamadas.

Recientemente he tenido una experiencia bastante desagradable en la participación en un blog, pero no voy a decir el pescador.
Sin embargo he aprendido lo que ya sospechaba.
Un blog parece ser y en sentido figurado, un lugar donde alguien cuenta lo grande que la tiene con la esperanza de que los demás se la chupen.
Y resulta que a mi, en sentido figurado, ni me gusta chuparla, ni que me la chupen.
Y que conste que el la intimidad sí me gusta hablar francés.
Por otra parte, por muchos años que pasen, sigue siendo curiosa la preocupación del personal de que alguien sea o no sea maricón.
Pues no señores, yo no soy maricón, aunque podría.

La siesta.

La belleza es para el que la conoce, la busca y tiene suerte.
El dinero, para el que se empeña.
¿Y el sexo?
El sexo es sólo un ratito.

Lágrimas en Hacienda.

De las muchas declaraciones que hice cuando trabajé en la Agencia recuerdo especialmente una.
Era una mujer, de unos treinta años, demasiado delgada pero bella, vestida de negro y de aspecto triste. En seguida me di cuenta de que si era absurdo que yo estuviera allí, lo de ella colmaba medida. Pero nos pusimos al tema.
Al rato las lagrimas rodaban por sus mejillas mientras yo le preguntaba sobre los pormenores de su vida fiscal. Un rato después ya me temblaba la voz al tratar los rendimientos del capital mobiliario y no pude evitar preguntarle sobre su congoja.
Se le había muerto su chico hacía poco y sencillamente no lo podía soportar. De forma cruel y suficientemente lenta, como diseñado para darse absolutamente cuenta. ¡Cómo no comprenderla si se explicaba con el alma!
Además, para completar el absurdo, esta circunstancia complicaba la declaración porque ya se sabe que las muertes tienen curiosos y particulares intereses fiscales en este humano mundo en que vivimos.
Completé su declaración en dos minutos con una resolución clarividente y pasé a intentar el consuelo.
Y allí estuvimos unos minutos, yo intentando resolver lo imposible y ella esperando el descanso que de vez en cuando el dolor nos presta.
Cuando se fue, se me acercó mi jefe que algo raro había visto en la entrevista (quizá que no es del todo corriente coger a los contribuyentes de la mano) y me preguntó:
-¿Todo bien?
Y como él era gilipollas y el contrato temporal y de tres meses le contesté:
- Sí Ramón, ya sabes, como siempre, de puta madre.

¡Cumplecomentarios Feliz!

Pues aquí quería llegar. Al comentario 100.
Para irlo a celebrar tomándome un café.
Que es lo que hay.

El controvertido tema de Mr. Despido.

Vaya por delante que yo soy partidario, dicho así rapidito, de un nuevo contrato con un despido más barato. (y sin haberlo preparado, me ha salido un pareado).
Y podría decir por qué, porque porqués tengo, pero tampoco tengo por qué. Diré, no obstante, que me desagrada como regla general hacer el gilipollas y como regla especial, las despedidas complicadas.

Por proponer algo y como me gustan los cambios graduales y los números redondos planteo 30 días por año, con un máximo de 30 mensualidades.

¿Y qué supondría esto? Pues varias cosas pero la más clara reducir, a igualdad de sueldo, la contraprestación del trabajador en los nuevos contratos. Como supongo que no se busca esto, que seguro que alguno habrá que lo busque y si esto busca lo debería decir, propongo una solución.
En el caso del personal que negocia por encima de convenio que cada cual se apañe en su trato que se nos supone a todos mayorcitos y, para los que tratan en mínimos de convenio, una subida compensatoria y racional como no debería ser de otra manera. (no sería gran cosa).

Pero vamos, que somos jóvenes y podemos seguir dando vueltas al tema algunos años más. Que ya se irán solucionando las cosas solas.
Y otro día hablaremos de la S. Social que es el nuevo Caballo de Troya.

¡Cómo me hubiera gustado pertenecer al dúo dinámico. Hacer el gilipoyas constantemente como ahora pero, con la música y de frente!

¡Que siga la fiesta!

Me están llegando algunas voces, rumores apenas eso sí, de que deberíamos bajar el ritmo, que ha subido mucho la cuenta.
¡Pero qué cojones!, ¡que nos pongan de beber, hostias!
¡Si sólo se deben 527.495 millones en copas!
¡Ya lo pagará alguien, hombres de poca fe!
(¡Y es que hay gente que se ahoga en un puto vaso de agua!)

Afganistán, de momento, misión de paz.

Como la inmensa mayoría de la gente, no tengo una idea clara de lo que pasa en Afganistán, pero por analogía que dice la ley, me lo puedo imaginar.
(Por cierto, interesante película para mi gusto una situada en esta tierra, de un tanque y que creo recordar se llama La Bestia de la Guerra).
Si es cierto siempre, más lo es en estos asuntos pelín bélicos, la necesidad de romper huevos para hacer tortillas. Por tanto, lo raro no es que se rompan huevos sino que no sepamos el tipo de tortilla que se quiere hacer.
En todo caso, como también dice la ley, apliquemos la regla general: mientras algo no nos afecte, nos sudará el rabo. Y, especialmente, mientras no peligren nuestros huevos, el tema nos tocará los huevos.
Otra cosas sería si los huevos rotos fueran muchos (que los huevos rotos se pagan como los platos), si los costes de la cocina subieran y los resultados tortilleros no llegaran.

Aplicaríamos entonces la segunda opción: reforzaríamos nuestra ideología pacifista desempolvando el consabido eslogan del no a la guerra.
Y eso lo sabía Ansar, que creyó oler la tortilla iraquí y todavía se tiene que estar tirando de los pelos (no sé si de los huevos). Pero eso sí, en su caso y aún sin tortilla iraquí, las penas con pan siguen siendo menos.

Cuestión de punch.

Me llama Paco.
-¿Qué Paco?, pregunto.
- ¡Joder! Del colegio, el delegado en Cou.
- ¡Hostias, Paco!, ¿y cómo así?
- Pues ya ves.
Vale pues, veo, quedamos a cenar y queda claro que paga él, pues vale.
En la cena me cuenta que está más sólo que la una. Pienso que ya somos dos, pero no se lo cuento. Está divorciado, gana una pasta y tiene una niña preciosa, bonita como su puta madre, me aclara.
-¿Y tu qué tal?, pregunta.
- Voy tirando.
Me tira entonces de la lengua y en diez minutos le resumo mi vida.
- Te falta punch, me dice.
- ¿Punch?
- Sí, dejarte de hostias y liarte a dar hostias.
- A lo mejor es que no sé..., balbuceo.
- Pues empieza por dejarte de hostias. El dar hostias viene luego sólo.
- Puede ser, asiento un tanto superado.
Me invita a una fiesta en Las Rozas.
-Hay de todo, gente bien, buenas tías, me dice.
- No, no me apetece, contesto.
- ¿A ver si te va a faltar algo más que punch?, bromea mientras me palmea el hombro y busca entre sus múltiples tarjetas la adecuada al pago.
Algunas conclusiones saco de la charla: que Paco no está tan sólo y que efectivamente, no me pone especialmente, ni que me pongan la mano encima, ni dejarme de hostias, ni darlas sin suficiente razón.
Ni la palabra punch.

Lo que piensan las mujeres.

Me comenta una amiga, a mi ver de buen ver, con la desvergonzada sinceridad de sitio nuevo que da cierta edad y entre otros chascarrillos, que los hombres valemos para arreglar ordenadores y traer dinero a casa.
- Y algunos ni para eso, le respondo yo que ya voy de bajón.
- Sí hombre sí, que tú vales mucho, me vacila condescendiente.
Pues eso, que de hablar ni follamos.
Por cierto, me tengo que poner con la cisterna del retrete que no se por qué me ha venido a la cabeza la idea de que no traga.

"Una mujer abandona a un hombre cuando le sale del coño sin más y, si puede, le da el dos; un hombre se encuentra en problemas cuando se encuentra con dos coños que a su vez se encuentran y una de dos o se da el dos o le dan el dos, pero en cualquier caso, cuándo y cómo decide alguno de los dos".

Mala suerte.

¡Que malo es hacerse mayor en un mundo sin corazón!

¡Joder con las ardillitas!

Según dicen, los españoles están ahorrando uno de cada cuatro euros que ganan. (lo que no dicen es si son todos, que no lo sé, o es como mierdia. Que a lo mejor, que no lo sé, que no quiero parecer envidioso, ahorran más los que se llaman Jose Ignacio, Miguel Ángel o Juan Carlos, por decir tres varoniles nombres al azar, sin pretender tampoco pecar de machista, que nunca es bueno pecar).
Ahorro = ¼ de 20.000 leuros mierdios x 20 millones = 100.000 mil millones.
¡Pues que casualidad más casual, justo lo que esta aumentando la deuda!
¡A ver quién ha sido entonces el gilipollas que ha dicho que la economía española está desequilibrada!
Lo que pasa es que es de equilibrio dinámico, fluyente que se dice.

Gürteliano tal vez.
O como diría Camps, equilibrio bonito.

Las bragas de las niñas.

Imaginemos por un momento que te gusta ver las bragas de las niñas y, como no podría ser de otra manera, seamos razonables.
Primera posibilidad. Eres una niña. Pues nada, te ves las bragas y no hay más que hablar.
Segunda posibilidad. Eres un niño. Dos posibilidades tienes. Una, funcionar a base de tirar sacapuntas o posicionarte estratégicamente en el recreo y dos, convencer a una niña que te enseñe las puñeteras bragas (que algo te costará porque las niñas son muy suyas con sus bragas).
Tercera posibilidad. Eres adulto. La primera posibilidad es hacerte guardia civil y dedicarte a la persecución de la pederastia. Con la excusa, verás bragas de niñas. No te lo aconsejo. La segunda es hacerte Dios o, lo que hoy es parecido, tener suficientes pelas para pasarte por el forro de los cojones todas las putas leyes. Entonces, no sólo podrás ver bragas de niñas, sino comértelas crudas si te pone.
Esto es lo que tienen los sistemas democráticos, que los temas están regulados. Y la cosa va de puta madre.

Aportaciones de Economístas.

En horas bajas para curas, putas y militares y con el mismo fin de aligerar la caja, llegaron los economistas.
Lo primero que aprendimos de ellos es que dos más dos puede ser cualquier número, en especial cinco por aquello de la rima y todo ello, evidentemente, para valores suficientemente grandes o pequeños de dos.
Lo segundo que nos aportaron es una corrección a aquello de Arquímedes de la necesidad de punto de apoyo para mover el mundo con palanca. Las palancas en lo económico se apoyan unas en otras y así se va moviendo el dinero camino del huerto. Que se lo pregunten si no al tito Eroski, a su prima Caprabo y a las costillas de la orquesta Mondragón.
Llegados aquí nos faltaba por saber el pequeño detalle de la culpa de esta crisis. Me he puesto en contacto con un amigo economista, al que ahora que recuerdo siempre acabo pagando putas y copas y me ha mandado esto.

“En una fiesta con economistas es difícil follar por la libre competencia. Todos lo intentarán con las mujeres que creen se tirarán los demás. Fuera de las fiestas no intentarán follar, sólo dar por culo”

La madre que me parió.

Estaba yo preguntándome...
Si mi madre volviera a vivir, ¿tendría otra vez ocho hijos?
Aunque quizá contestara que sí, lo más probable sería que no.
Más en concreto, ¿me tendría a mí?
Seamos sinceros, seguramente no. (lástima de cuarta ese).
Finalmente, ¿volvería a vivir ella, si pudiera elegir?
Tengo mis dudas. (y por todo ello existo).
Interesante reflexión...
(Tranquilo hermano, seguro que no es tu caso).

Caminos del Mediterráneo.

Discutía yo con mi padre, cuando tenía yo padre, más ganas de discutir que ahora y sitios hermosos donde hacerlo, que la elegancia costaba dinero.

Y no digo yo que mi padre fuera especialmente educado, ni estuviera particularmente dotado de virtudes, pero apreciaba la vida, la belleza y no era miserable.

Malos tiempos corren hoy, desde mi punto de vista, para la vida, la belleza y la inteligencia.

Debe ser que en este siglo, múltiplo de siete y de tres, no toca.
Y aquí seguimos pasando
porque hoy la vida es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre la mar.
(Pero en estos nuevos tiempos,
regueros de aceite y mierda).

Mala vista.

Un profesor de medicina con sus alumnos y un cadáver en una mesa, boca abajo (en decúbito prono, creo que se dice).
- Los médicos debemos tener vista y estómago, afirma el docto galeno.
Introduce un dedo en el ano del cadáver y se lleva la mano a la boca. Tras una chupada digital pide a los alumnos que realicen el experimento.
Uno de ellos se acerca al finado y repite la actuación del maestro.
- ¡Buen estómago, rediós!, exclama el profesor, pero ¡mala vista!, porque yo introduje el dedo índice y me chupé el corazón.
“Es esencialmente imposible que sea envidioso un mortal que no se cambiaría ni siquiera por el divino Zeus”.

¡Que no hostias, que no!

Leo que el Bbva es una empresa privada y que como tal, según sus accionistas deciden, paga lo que quiere al que le sale de la polla. Y que el tal Goirigolzarri (el que metió el gol con la mano), ha hecho crecer mucho al banco. ¡Qué puta manía de todo dios con crecer! Y que es el copón, chico experto, muy listo y tal y tal y tal.
Pues ni me parecen este tipo de empresas de libre competencia, ni que sus accionistas decidan, ni nada particular el tal Jose Ignacio (que como dice don Andrés, el que tiene cara de gilipollas lo es). Y no sé como ha llegado a ese sitio, pero me lo imagino.
Lo que sí sé es que todos los días se están aportando 300 millones de euros de todos al sistema que se dice y que unos cuantos listos se lo siguen llevando muerto.
Porque claro, no parece muy sofisticado, entre otros, el negocio de que te estén aligerando dinero al 2 y lo estés prestando al 11. Y hasta aquí, sí que llegan los Jose Ignacios.
¡Pero si las ofertas del Bbva están diseñadas para subnormales profundos!
Sí, éste debe de ser el problema.

Pelota de trapo.

Parece ser que tras el no del 2.008, que debemos considerar pelota de prueba, Irlanda ha dicho de forma convincente sí a Europa.
A partir de aquí dos cosas quedan por hacer:

La primera alegrarnos porque haya sido así, que bueno para la democracia es que el personal entre al trapo.
Y la segunda no pasársenos por la cabeza que se pueda votar otra vez. Entre otras cosas porque entre lo sí votado, está que no se vuelva a votar.
Bonito país este de Irlanda, con sus gnomos y sus brumas...
Una vez me follé a una gnoma irlandesa y debo decir, que me supo a poco.
Igual me pasa con las votaciones, que me dan por culo y se me cae el pelo.

Dichosos vosotros.

Dichosos vosotros, seres felices,
en reciente tránsito del tonto tiempo vacacional al del currelo,
que pensáis que el cambio climático es cosa relativa,
y el problema del tercer mundo cuestión de tiempo y orden.
Que aquí se recicla casi todo,
que los flecos de la energía nuclear se resuelven en un plisqui,
y los mayores bastante bien están en sus reductos.
Que la corrupción no es tanta y siempre ha ocurrido,
que el sistema se rehará y corregirá de sus errores,
y la democracia no puede ir más allá de esto que cuentan.
Reconocida la victoria, permitidme,
que me cague en vuestra acomodada y santa madre,
pues sólo vosotros sois culpables,
de este mundo, sin Dios, de mala sangre.
¡Joder, llevo un tono como para hacer nuevos amiguitos!

La del pulpo a Agustín.

-¿A que no le das un beso en la calva a aquél tipo?, dice un menda a otro menda.
-¿Qué te apuestas?, le contesta el otro menda.
-20 euros.
-Hecho. Y se acerca al hombre calvo...
-¡Agustín, cuanto tiempo sin verte!, le dice mientras le besa la calva.
-¡Por Dios caballero, usted me confunde!
- Perdone, perdone es que se parece usted mucho a un amigo mío.
Pagada la deuda y mientras el hombre calvo se aleja, dice el primer menda:
- 40 euros si le das otro beso.
- Vale, contesta el otro.
Corre hacia el hombre y le vuelve a besar en la calva mientras le dice:
- No te lo vas a creer, Agustín. Acabo de ver a un tipo clavadito a ti.

Pues cuidado con la crisis, que no han acabado los besos en las calvas.
Los que besan sí lo saben ¿y los calvos?
Mientras que algunos de ellos ni siquiera saben que no tienen pelo, otros van a matar al siguiente que se acerque a su mollera.