Cambio de oficio.

Cansado de pelar algas me voy a hacer profesor de golf for girls (lo siento por el tema de la igualdad, pero no puedo con él).
He sendido la vocación en mis entrañas. Voy a necesitar alumnas.
Cobro y pongo la voluntad.
Y si la cosa no cuaja, me haré...una infusión.


-------
Instrucciones de uso: Quitad el sonido del video, subid la calidad si vuestra conexión lo permite y arrancad música y video al mismo tiempo. La infusión o lo que sea os la podéis hacer antes, durante o después.

En caso de ser varones y durante, no olvidéis los clinex por si os da por llorar de emoción y ponéis perdida la alfombra.

Si sois hembras, esa suerte tenéis. ¿Y los clinex? Dicho sin acritud, para lo que os salga del coño.
-------
Un clásico:

------------------------
Y esto para ti que no acabas de creer que eres un cielo:

SS. Para terminar. La de arena.

Dicho lo dicho y queda dicho, imaginemos ahora juntos al más pringao y al más listo que se acaban de enterar de las medidas jubilatorias zapateriles. Supongamos también que ambos son inteligentes.
¿Quién estaría más cabreado?
Pues, ahora sí, queda todo dicho.

Una última referencia.

--------
Disculpadme, pero voy de bajón.

Sobre la SS. II.

Una vez informados por Esperanza Aguirre de que Gallardón es un hijoputa sigamos un poquillo con el tema de las pensiones.
Es por todos conocido que igual que los de Bilbao nacen donde les sale de los cojones, los listos en España se jubilan cuándo y cómo les sale de la punta del rabo. Por tanto, la subida de la edad de jubilación a los 67 es para los pringaos.
Los pringaos están a los 65, suponiendo que sigan trabajando que probablemente hace tiempo que ya no les quiere ni el tato, hasta la polla y jodidos. Muchos de ellos no han cotizado suficiente. Les queda, no ya poca vida útil, sino poca puta vida y de esa poca vida restante sin currar, toca descontar dos años. Una absoluta putada.
Por otra parte cuando se empiece a aplicar la medida es obvio que subirá el paro al no retirarse del mercado de trabajo estos elementos pringosos. O dicho de otra manera, lo que nos ahorraremos por un lado, lo palmaremos por el otro. Y no hace falta ser un lince para darse cuenta de que la productividad disminuirá.
En fin, que no sólo es una enorme cabronada sino una genuina gilipoyez por lo que yo propongo, ya puestos, gasear a los pringaos directamente a los 65, para ser coherentes con las siglas de la S.S.
¡Con dos cojones!
Para el que quiera ampliar conocimientos y mejorar el nivel intelectual de este soleado día: Click.
--------
Llegados aquí nada mejor, para calmar la mala sangre, que un poquillo de rock and roll.

¡Por favor, dame sexo sin amor!

Como era previsible se acerca el tiempo de pagar los platos rotos o como decía alguien por aquí, de inclinarse un poquito y abrirse ligeramente de piernas.
Cambiando de tema, parece ser que el cálculo de las pensiones se va a modificar en el sentido de referirlas no a los quince sino a los veinte últimos años trabajados. Por otra parte se están pensando que el personal curre hasta los sesenta y siete que no hay por qué obligar a nadie a que deje de hacer lo que más le gusta. Es evidente que las razones que conducen a estas reformas no son otras que hacer el sistema más justo, en especial para los sectores más desfavorecidos.
Pues eso, que me declino y separo las ancas pero, por favor, no es necesario que me digan que me quieren y mucho menos ¡que me den besitos!
---------
Otra cancioncilla que me trae recuerdos de cuando, hace la hostia, deambulaba solo por Preciados y allí cantaba solo, Pulgarcito. Ahora sigo con el deambular solo y sólo busco a Putanieves.

---------
Veo por ahí una fórmulilla que calcula el riesgo de quiebra del Reino de España en función del diferencial con el bono alemán a 10 años y la referencia de contratos de seguro sobre la deuda nacional. La probabilidad de que quebremos es del 11,2 por ciento. ¡Joder, pues no es para tanto!

Amenaza terrorista.

Me ha llegado información super, super secreta de que hay un comando terrorista cabrón de la cáscara amarga que pretende perpetrar, en los próximos meses, un ataque despiadado contra el sistema democrático de libertades del copón del que disfrutamos como perras lascivas.
- ¿Con una bomba? Preguntará alguno...
- No. Con un alfiler.
- ¿Y en que consistirá pues? Preguntará alguna...
- En pinchar la burbuja inmobiliaria.
- ¿Y cuál será el problema? Os preguntaréis todos...
- Que cuando explote nos vamos a poner de mierda hasta las orejas.

---------

Algún listillo pensará que la burbuja ya estaba pinchada y que ahora vamos de otra cosa. Como digo siempre, puede ser.

---------
Mientras tanto sigamos disfrutando, con unas cervecillas eso sí, de nuestra afición al deporte, en este caso, a la lucha libre.

Y para rematar, un poco de musiquita descerebrada.

Esas chicas malas.

Me encantan las chicas malas, especialmente y sin menospreciar a nadie, si están buenas. Pero a veces nos hacen caminar sólos por un caminito estrecho. ¡Hijas de hiena!

Los viejos tiempos.

Estaba yo, por aquel entonces, en la mente de Dios.
Y ya notaba una cierta molestia por el futuro viaje a este planeta y especie.

Como que notaba que algo no iba a salir del todo bien.

---------

Esto es lo que hay.

Hay gente que cree que en el hemisferio norte el agua sale de los fregaderos girando en un sentido y en el sur en otro. Dentro de este grupo se diferencian entre ellos en dos subgrupos según la dirección que asocian al hemisferio norte y al sur.

Los hay que creen que esto es una falacia fruto de la ignorancia.

Después está el gran grupo que se medica con Melasuda y los que no saben o no contestan.

Elimidados los creyentes y los de encefalograma plano, quedamos los que queremos de saber, que somos, con mucho y tal como van las cosas, los más gilipollas con diferencia.

Nunca me dejará de sorprender que de entre tanta mierda, algunas veces, surjan las flores.

¡Estos pijos del Club!

Parece que la Unión Europea ve problemas con el Frob, con la financiación de la Tve, con las subvenciones del Ave, con las del carbón, con nuestra comedida gestión del déficit y la deuda, con la imparcialidad manifiesta en la adjudicación de contratos públicos, con nuestro excelente sistema de Justicia, con la constante mejora en la educación de nuestros jóvenes, con la particular estructura justa y patria del mercado del trabajo, con nuestra exquisita gestión de los temas medioambientales, con...
Va a ser que nos tienen manía.
Sí, eso va a ser.

--------

Leo por ahí, yo siempre leo en el mismo sitio, que la renta per cápita española está por debajo de la media del club. Digo yo que debe ser debido a la llegada de mucha cabeza pobre porque los señores del cortijo, aunque ahora progres, es público y notorio que ahí están...Y estarán.

Sabado sabadete.

Se va acercando el fin de semana y va siendo hora de pensar en el deporte.
¡Joder!, sí que estoy aficionado al futbol este año, ¡Joder!, sí que estoy, sí que estoy, ¡Joder!, sí, sí, ¡Joder!, ¡Joder!, Joder!

Dos apuntes económicos.

Coincido con que la solución del problema de las Cajas tiene que ver con meter mano al asunto. ¿Y cómo resolver?
¡Coño! pues si no cortando manos por lo menos evitando que se metan tanto. Por otra parte quizá más que fusionar unas cuantas lo que habría que hacer es fusilar a unos cuantos.
Y en el mismo orden de cosas.
¿Por qué no se equilibra el mercado inmobiliario según la Ley de la Oferta y la Demanda?
¡Joder!, porque en este caso es de aplicación la Ley de la Omertá y de Quién Manda.
-----------
Parece ser que está demostrado que tratar a los perros como si fueran personas les produce infelicidad. Lo que falta por estudiar ahora son los efectos de la tan extendida costumbre contraria.

-----------
Volviendo a lo que realmente nos importa, la solidaridad:

Me lío con los lados.

El sábado que viene voy a viajar en tren de Madrid, donde moro y pazo, a Burgos donde nací. He oído por ahí que el tren, en este caso, tiende a desgastar más un raíl de la vía que el otro y que el pernicioso efecto se compensa sentándose a uno de los lados del pasillo. Y como soy un ciudadano responsable y concienciado voy a hacer caso de la recomendación. El problema es que no me acuerdo del lado en cuestión y si tiene que ser el mismo en el tren a la ida y a la vuelta.
También había pensado ir en avión y aunque no hay vuelos comerciales de Madrid a Burgos, tengo un jet privado pero he de conducirlo yo porque mi chófer habitual está de baja por un ataque de hemorroides.

El problema no es que no sepa pilotar, que pilotar piloto un huevo, sino que me han dicho que hay que apuntar el avión para uno de los lados que si no te pasas cantidad de Burgos y tampoco me acuerdo de este lado...
¡Que le den por culo al viaje, me quedo en Madrid y me relajo!
Imaginando que viajo en tren.

De las matemáticas y la aprobación de las leyes.

Estaba yo pensando, ya sé que no es conveniente pero es otro vicio que no puedo evitar, hasta qué punto tiene un gobierno dificultades para sacar una ley adelante, vamos que si es difícil, que si cuesta.
Teóricamente no se presenta la cuestión nada fácil. Habría que redactar una buena ley y convencer a una mayoría suficiente de esta bondad, todo ello en coherencia con los programas votados por los ciudadanos.
Pero no, como siempre nada es lo que parece y el asunto es bastante diferente. El procedimiento práctico es algo como esto:
Una vez clara la decisión, independientemente de su bondad, oportunidad y demás tarambainas, se aplica el procedimiento numérico.
Los diputados propios es claro que van a votar como si no pensaran, luego ya tenemos x votos. La mayoría suficiente la llamaremos y.
Calculemos ahora, entre los restantes diputados, todas las combinaciones posibles, según grupos, de y – x + 1 elementos.
Ya sólo queda ofrecer compensación a estos conjuntos de elementos teniendo en cuenta las pérdidas particulares que les supone la aprobación de la futura ley y elegir la opción más barata.
Por tanto a diferencia de la Jefatura del Estado que, como dijo su majestad de siempre la podría asumir hasta un mono con síndrome de Down, en el caso que nos ocupa de la Jefatura del Gobierno tendría que ser, como mínimo, un tonto del culo.
----------
Recuérdese que para que se pueda aplicar lo anteriormente descrito no basta que parezca que el Gobierno quiera aprobar una ley y así lo diga, tiene que suceder que sea cierto.

Como que estaba hoy con ganas de hablar.
----------
Nota: Ya sé que no resuta elegante la expresión sobre el síndrome de Down pero estaba en la fuente y la dejo correr. Y por otro lado parte de boca de sms que tampoco es elegante.

Cuestión de pavos.

Leo por ahí y curiosamente me lo creo, que este año lo hemos salvado dejando a deber 150 mil millones de pavos.
Habrá gente que piense que no es gran cosa pero a mi me parecen sufiecientes pavos como para una entrañable cena navideña.
El problema es que falta pan y vino y ya puestos, algunas guarrillas.
¿Alguien se anima?
Y mientras llegan la fiesta, los pavos, el vino, las guarrillas o las hostias, disfrutemos.

Vaya que es puñetera esta manera de poner sobretítulos...

----------

Bde dixit: “El Gobierno se enfrenta a la coyuntura "más complicada" desde que se aplicó en 1959 el Plan de Estabilización.”

¿Nos indigestaremos?

Haití, ay, ay, ay.

Gracias a los medios de comunicación que, como siempre, nos trasmiten información veraz, nos acabamos de dar cuenta de que los de Haití están jodidos.
Su situación es debida a la mala suerte y a un terremoto que les ha debido mandar el Señor por no portarse bien. Y los de las fortunas, que nos portamos de puta madre y reforzados por el espíritu navideño, acudimos en su ayuda, con un par.
Leo por ahí que el lema del escudo de Haití es “la unión hace la fuerza” y me pregunto si va a ser que se refiere a nosotros, los que les damos por el puto culo.
Adjunto jueguecillo para adivinar que parte de la afoto es Haiti y cuála Santo Domingo.

Se lo he propuesto a Ana Botella y tras darla la solución porque decía que no se había traído las gafas de cerca, me ha comentado que les va tan mal por estar a la izquierda. Puede ser.Mientras tanto, los supercruceros siguen fondeados por allí. ¡Qué guapo!

It's beyond my control, again.

Y que conste que lo he intentado con los sellos, pero no es lo mismo.

Yo también soy puta.

Un administrador del blog ha eliminado esta entrada.

Todavía no.

Iba ayer este ente que se entiende como yo, pensando en tirar la toalla, en comprar un par de cajas de Melasuda y otro par de Keosdén y en dedicarse a la observación de mirlos.
Y así circulaba, en concreto dentro del metro, cuando me localizó y observó un ser humano de esos de pequeño tamaño, tabién llamados niños. Y sentí que me preguntaba:
- ¿Y tú cómo lo ves?
Inmediatamente me tragué mis reflexiones y le contesté por la misma telepática vía:
- Pues yo no lo veo muy bien pero estoy trabajando en ello.

Al salir del vagón, me sacó la lengua.
Parece que ni él se quedó muy satisfecho ni yo tampoco, pero guardé la toalla.

Tiempo al tiempo.

Solitarios casposillos.

Esto también se presta a una pajilla, a una escuálida pajilla mental en este caso, tonta y pobre, como la propia vida en esos ratos mejores.

Y de ahí el puntito.

Imaginaros bailando esto, por no decir follando...

Y para rematar no le falta ni la bedita publicidad.

------------

Antídoto desintoxicante:

David Bravo, ese activista.

Me suelo abstener en temas de Propiedad Intelectual pero voy a hacer una excepción por varias razones.
En primer lugar porque el color del asunto va pasando de castaño oscuro, porque de siempre fue mi vocación regalar mi poco conocimiento y porque David Bravo es un buen tipo y abogado, lo que no deja de ser curioso en los tiempos que vivimos.

Se me olvidaba la razón principal: esta es mi casa, mi única y puta casa y hago casi lo que me da la gana.

Mientras me lo permita, claro está, la Ministra de Cultura y si a Dios y a la Virgen Santísima les parece bien.

(Cada vez tengo más claro que contra Franco vivíamos mejor).

En tratos con Onán.

Como tengo retraso con mi editor en entradas y entiendo que habrá peña necesitada de sujerencias para la pajilla del viernes aporto este vidrio. Tiene duración suficiente incluso para los muy lentos o para un doblete y el ritmo es, como diría mi padre q.e.p.d, muy adecuado.

Y para el que vaya a follar que se esmere, sobre todo si es joven, que es más complicado de lo que parece.

Dos gilipollas pero dos brillos.

Ni me pone Alejandro Sanz ni Britney Spears pero esta canción sí por razones diversas. Y puestos a ver a Alejandro o a oir a Britney no tengo dudas.
Los que me conocen, lo entenderán.

¡Qué poca cosa somos!, ¡Ay Diossssssssss!
¿Bailamos?

Por el buen camino.

Leo por ahí:
“A día de hoy es más probable que Europa en su conjunto pete que suceda lo propio en una muestra sustancial de sus firmas cotizadas.”
¡Coño! Pues se van cumpliendo las previsiones.
Y mientras nos siguen conduciendo hacia la nueva era donde nos bajarán las bragas que no decaiga nuestro espíritu deportivo, en esta ocasión con hípica.

Algún curioso que no controle inglés lo puede ver subtitulado aquí. Y así también podrá participar en la prueba.

¿Echamos unas risas?

Sería divertido si no hubiera tanto personal que debido a estos sudores las está pasando putas.
Nunca me gustaron las drogas positivas.

¡Señor, Señor!, si nos dan, que sea poco.

Dado, como dice el eminente doctor House, que todo el mundo miente y más cuando se trata de dinero, es muy difícil saber qué cojones pasa en realidad con la economía.
Yo diría o más bien digo que vamos, como conjunto de personas humanas residentes en este país que de momento se llama España, relativamente de culo. Y nos desplazamos de esta guisa en dirección a una polla como el brazo de un indio.
Luego si eres de los del final del conjunto yo que tú apretaría el culo. Y si ya estás pillado, que algunos ya conozco, con más razón, que siempre te pueden dar más profundo y rato.
Siguiendo con el propósito de la no enmienda , un poquillo de fútbol, noble, bellísimo y apasionante deporte donde los haya.

El mejor propósito de la no enmienda.

Finalizadas al fin estas fechas tan entrañables en las que se cometen algunos excesos gastronómicos es aconsejable recuperar la forma haciendo ejercicio.

Que cada uno lo entienda como le salga de los cojones y espero que a las unas os dé la gana.

Sería toda una pena, en cualquier caso, que culitos como éstos en 2.010 pasaran hambre.

--------------

Leo por ahí que a su majestad de siempre le gustan más, de siempre, los coños que el jamón y en eso coincidimos. La diferencia entre nosotros debe ser entonces que a mi meponelareina.

De zánganos, miel y cera.

Es gratificante darnos cuenta de vez en cuando, aunque sólo sea por retrasar la entrada en el psiquiátrico, de que nuestra opinión coincide con la de otro extraño viajero de dirección contraria. Leo de Pérez-Reverte, por cierto no especialmente santo de mi devoción:
“Desde hace muchísimas generaciones somos cómplices de los canallas que nos manipulan. Cosas por las que la gente normal estaría poniendo barricadas en la calle, asaltando palacios y ministerios, aquí en España la gente las asume y a los dos días ya se ha olvidado porque se va de puente.”
Es decir, que al personal se la suda. Y ante todo este fluir, no me extraña nada que se regale tanta colonia y desodorante.
Lo peor de la canalla zángana no es que pilla miel por el morro sino que molesta a las obreras. Y cuando digo obreras no me refiero a las señoras abejas trabajadoras sino a las señoras abejas, empresarias o trabajadoras, que curran.
¿Nos desperezamos y empezamos a darles cera?

¿Cualquier cosa?

Me encanta el francés y el francés.

Mari-lú.

Acabadas ya las pajas navideñas no queda más remedio que volver a la cruda realidad.

Y por si como a mi, no os han regalado (cuidado que en la selva nada es gratis) nada material, comparto con vosotros este presente que me ha llegado directamente de los dioses del Olimpo, una encantadora sonrisa china.
Y lo siento por los que no lo entiendan pero ya ando escaso de tiempo y de paciencia.

Reflexiones navideñas.

Es signo de nivel evolutivo que el ser humano no tenga constumbres caníbales y con ser una especie cabrona explotadora, se contente.
Imaginaros que alguien nace niña en una parte del mundo que no es la primera y no en cualquier siglo sino en éste, en el que la civilización está en su zénit.
Luego de habérsela follado veintisietemil, cuando ya no está sana, sólo queda explotarla y sólo mientras es produciva.
A la llegada de una vejez, evidentemente temprana, ya se la deja en paz.
Es de agradecer y por tanto...
Demos gracias a Dios.

Reyes. Desparramo final.

Una vez que ya nos hemos felicitado una y mil veces sin razón aparente y hemos festejado lo que no tiene razón de ser, llega la traca final. Se trata de que todos nos regalemos a todos lo que no necesitamos con la única razón de demostrar quién la tiene más gorda.
Los más adelantados ya llevan haciendo esto desde el veinticuatro porque son más ricos, más modernos y ya no es necesario, como regla general, parecer católico y esperar a los gilipollas de los Reyes Magos que con el mariconazo de Papá Noel es suficiente.
Pues vale.

Felices Siestas y Próspero Merimé.