¿Te gusta almacenar mierda?

Además de no cerrar las nucleares y de alargar piano, piano su vida útil, llegó la hora de almacenar la mierda. Por suerte no nos la van a meter sin pagar, que tal como están las cosas, algo es algo. Y todo ello dentro de un modelo sostenible, claro está.
Ya se ha abierto el plazo para que la peña se abra de piernas o de nalgas, según el caso.
No sé por qué me da que los entornos donde vive, descansa o veranea nuestro monarca, sus huestes y demás grupos de gente decente (aunque se etiqueten de izquierdas) no van a resultar técnicamente adecuados para la ubicación de estos estupendos reservorios.
Pues por aquí, tampoco paso. Y si hay que volver a la vela, pues se vuelve.

Iba a poner una foto de una mierda pero casi mejor os la imagináis y así me ahorro y os ahorro el marrón. Claro que, por otra parte, ojos que no ven... quizá no eviten la penetración...

Yo mismo con el mecanismo.

Siempre ha ocurrido, me parece, que hay seres humanos que no pueden “soportar la vida”. Cuestión distinta es intentar razonar si ello sucede por como son o por las circunstancias concretas de su entorno. Probablemente, sea una mezcla.
No hace mucho tiempo el asunto era sencillo. Si uno cruzaba la frontera o aún no cruzándola alguien juzgaba que así era, se le encerraba y en paz. En el caso contrario simplemente se jodía, existiendo la posibilidad de buscar compañía en algún producto natural, que en nuestro ámbito solía ser el alcohol.
Ahora cualquiera puede, sobre todo si es pudiente, cruzar incluso voluntariamente la barrera de la enfermedad mental un poquito, como si tuviera gripe, que ya no está tan mal visto. Y existe un sistema de arreglar individuos con el apoyo de la química.
Lo que yo creo que ocurre es que no se afrontan las causas sino los síntomas, la base del tratamiento es precisamente olvidarse de ellas y el objetivo final conseguir que el anormal mecanismo social funcione como si no lo fuera. El definitiva, con lobotomías light se arreglan las piezas cuando el problema es la máquina que no funciona.
El negocio, por otra parte, parece ser rentable y han surgido otras castas de arregladores con el mismo objetivo pero basándose en una particular imposición de manos.
Yo, aún reconociéndome mala pieza, como por tantos otros sitios, por ahí no paso. Ni quiero ir al taller ni me gusta que me pongan la mano encima.
Jodido pero ¡Con dos cojones!

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Como las penas con pan son menos, ahí van unas palomitas:

Y me salen pelos.

Una cosa es estar jodido, que no contento...

Y otra estar vencido y no jodiendo.

(entiéndase esto último en sus dos acepciones).

Por eso a veces sale la luna y me se ponen los dientes largos.

E incluso, algunas veces, no sólo los dientes.

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Aviso a los capitanes de la Armada Real:

Todos no os vais a ir de rositas, alguno me llevaré por delante. Y en cualquier caso disfrutad mientras podáis del tiempo de las mieles porque, sea yo o sea otro, al final os llegará la hora del cuchillo.

(esto último me ha quedado super super navideño).

Las cosas como son.

En fin, no nos engañemos. Existe un porcentaje de personal jodido como corresponde a nuestro ser y sistema y esto es lo que hay. Y no me gustaría que en estas fiestas tan absurdas alguno que se acercara por aquí pensara que sólo le pasa a él.
Pues no, compañero o compañera de fatigas, somos por lo menos dos. Y me han contado que por ahí anda alguno más.
Y como no tiene sentido en nuestro caso que nos felicitemos las Jodidas Navidades, lo único que puedo desearte es que encuentres una puerta o por lo menos, algún descansillo.

Por cierto, curiosa manera tiene de sentarse esta chica. ¿Estará esperando a Papá Noel?

Para mis chicas.

Regalo y felicitación para vosotras la sección femenina, una de mis pocas satisfacciones en esta tonta y puta vida.
El juego en esta ocasión consiste en descubrir quién de todos soy yo. Pero vamos, que cada una puede jugar a lo que quiera...
Y para las más viciosillas una segunda dosis:

De la colocación y el empleo.

Algo navideño al azar.

El año que viene prometo dedicarme a los sellos.
O a hacer dinero.
De momento, comparto con vosotros unas fotos de felicitación que me han llegado de unas primas.
Y de la lotería no hablamos porque a mi siempre me toca.
Los cojones.

"No creáis nada, da igual dónde lo hayáis leído o quién lo haya dicho, a no ser que coincida con vuestro razonamiento y sentido común".

No sólo de pan.

Siempre me gustó.

¿Necesitas una lavadora?

Me acabo de plantear que a lo mejor, alguna persona humana necesita, en estas fechas tan entrañables, una lavadora.
O lo mismo hay alguien aficionado al paracaidismo, o a Wagner...
O al golf...
Que lo demás es lo de menos.

Bad monkey.

¡Por fin pude pillar!
¡Joder, qué malo es el mono!
Y para el que quiera otra dosis...

Reflexiones navideñas.

Un recuerdo para todos aquéllos a los que les robaron el mes de Abril. Una llamada de auxilio en nombre de aquéllos a los que se les roba, a día de hoy, toda la vida.
Y a los robadores de meses y vidas, ¡que el demonio les escupa el culo!

La condena a Egunkaria.

Casi siete años después de que el juez Juan del Olmo ordenase el cierre “cautelar” del diario Egunkaria por presunta pertenencia en el entramado empresarial de ETA, el caso finalmente ha llegado a juicio esta semana. La historia de este proceso penal ha dejado en evidencia muchos de los peores abusos del Estado en la persecución contra el llamado entorno de ETA; es una prueba más de los peligros que asume una democracia cuando sacrifica las garantías judiciales y las libertades individuales en la lucha contra el terrorismo. Son las cosas que pasan cuando el fin justifica los medios.
El Gobierno de José María Aznar, el mismo que decía aquello de que “contra ETA no hay atajos”, azuzó a la Audiencia Nacional contra Egunkaria, el único diario que se editaba en euskera. “Alguien pensaba que no nos atreveríamos a cerrarlo”, decía Aznar sobre el cierre de otro diario, el Egin; y la misma doctrina se aplicó con Egunkaria, a pesar de que las pruebas de la Guardia Civil contra este periódico eran aún más endebles. El juez Garzón no vio indicios para seguir adelante, pero el caso acabó en manos del juez del Olmo, que sí se animó. Tres años después, con el diario ya cerrado, la fiscalía se retiró de la acusación por considerar que no había pruebas objetivas para llegar siquiera a juicio. Sólo permanecen contra Egunkaria la AVT y la asociación Dignidad y Justicia.
La situación actual es vergonzosa: sólo con la acusación popular, sin el respaldo siquiera del fiscal, ningún juez habría ordenado algo tan irreversible como el cierre de un diario. Pero el daño ya está hecho. Pase lo que pase en el juicio, que probablemente absolverá a los acusados, el periódico no volverá a los quioscos. La sentencia es inane: Egunkaria ya ha cumplido su condena.

Tomado del blog de Nacho Escolar y en recuerdo de Javier Ortiz.
(Ya sé que el copia pega da poco curro pero, ¡para lo que me pagan!)

Mi regalo para AM.

¡Que los dioses te sean propicios!, ¡Me cagüen D---!

Espectadores cabrones.

"La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa".
Y de una excepción humana a otra:

No puedo dormir.

Intentando darme y dar gustito.

¿Hacemos juego señores?

Yo en esta ronda no juego. Me da que gana la banca.

¿Tomaremos tierra?

El capitán de la aeronave se dirige a los pasajeros:
- Estimados señores y señoras. Habrán notado un ligero ruidillo. Uno de los cuatro motores del avión ha dejado de funcionar pero no es para preocuparse. Con los tres que nos quedan llegaremos sin ningún problema a nuestro destino.
Pasan quince minutos y se oye una nueva explosioncilla. El capitán coge de nuevo el micrófono:
- Estimados compañeros de viaje. Han fallado otros dos motores del avión. Con el que nos queda y la profesionalidad que nos caracteriza lograremos solventar la situación.
Tras unos minutos una pasajera, que percibe una extraña vibración, se dirige a la cabina y pregunta:
- Mi capitán, mi capitán, ¿cree que tomaremos tierra?
- ¿Que si tomaremos tierra?, ¡Nos vamos a jartar!
Por si a alguien le sugiere algo.

Si por o para.

Discuto un tanto acalorado con un comensal adjunto, antiguo compañero de estudios, sobre el tema del exceso constructivo español. Y ello mientras nos empujamos, en estas entrañables fechas, unas botellas de buen rioja.
Me dice que se ha construido demasiado y por eso, ha pasado esto. Me permito corregirle; se ha construido demasiado para que pasara esto y en cualquier caso, le añado, lo que ahora importa es lo que viene.
Puede ser, me responde despreocupado.
Del tirón me comenta que está a punto de prejubilarse en Telefónica y que tiene alto el colesterol.
Le iba a decir que lo ponga a jugar al baloncesto pero pido otra botella y pasamos a hablar de fútbol.

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Proverbio dubaiti: "Cuando veas las barbas de tus vecinos griegos pelar, pon las tuyas a remojar".

El regalo que quiero en estas fechas.

Y no me refiero al disco sino a un animalito como ése.

Pedro Altares.

Uno que ya no va a aguantar más gilipolleces, en especial, navideñas.
Descanse en paz.

Nos vamos haciendo mayores.

Y nos siguen tocando la polla por decirlo absolutamente suave.
Y es peor ahora porque además han conseguido...
...que nos demos por culo entre nosotros.
Sólo nos queda, no sé si decir con suerte, malmorir de viejos.

Va a ser que no.

Así es la puta vida.

¿Seré yo "apólogo" del terrorismo, maestro?

Si quieres conocer algo más de la película y de la protagonista (y de lencería roja)... Y si lo que te interesa es preferentemente la música y los idiomas...

Don't try.

Hoy puedo verme claramente,
después de todos estos años,
y tantos días y noches suicidas.

Al estúpido calor de la residencia,
en una estéril silla de ruedas,
el cuerpo y los sentidos encorvados.

Allí estoy sentado, esperando,
casi ciego, los ojos incrustados,
en la oscuridad de mi cráneo,
en un tiempo dormido, esperando,
la llegada misericorde de la muerte.

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Un recuerdo cariñoso al maestro Heinrich Karl.

La lencería roja no pasa de moda.

Podía tener mejor música...
Y me da la sensación de obra inacabada, no sé si me explico.
¡Cagüen sos!, ni siquiera lo virtual es perfecto.

Mi dosis.

No encontré nada mejor.

Manifiesto: En defensa de los derechos fundamentales en Internet.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Probando con vidrios.

Michelle Pfeiffer, otra de mis chicas.

Y para los morbosos que les gusten las relaciones de damas con trompetas:

Juliette Binoche.

Por si alguien encuentra poco en este día gris.

Y además, quiere ponerse tierno.

No sé que hay en esta mujer que me tiene loco.

Click.

Precio a la voz de Dios.

Si no podía componer como él, escucharle. Y ya que estaba jodido, jugar la otra carta. Que era un poco lo mismo un orgasmo que otro, en este concreto caso.
Si bien, a día de hoy y si hubiera que elegir, yo me quedaría con la música.
Click.

Sin más.

De economía, política e incluso sexo.

Hace algún tiempo que no hablo de economía y de política y no es más que por política y economía.

No es fácil, es costoso y están a día de hoy muy enfangadas por decirlo fino. Por otra parte no es agradable y menos para el que habla, contar a los escasos clientes lo que no quieren oír.
El hombre, como especie entre la que convivir, cada día me interesa menos. Sin embargo no deja de llamarme la atención su comportamiento capaz, a la vez, de las acciones más elevadas y de las más miserables.
Hoy, entre los comentarios de un blog dedicado a estos asuntos, he encontrado la siguiente frase que me ha llamado la atención. Y me he dicho:
¡Con dos cojones voy a romper el silencio y a subrayársela al mundo!
“Cuando las cosas no cuadran con el sentido común, es mejor ir tomando precauciones”.

Y al que o a la que sólo le interese el sexo, a lo mejor también le sirve.

Orinar en el Central.

Hubo un tiempo en el que fui un cliente standard del Café Central, de los que pagan las copas y el concierto. E incluso me entraba alguna tía.
Hoy sólo entro a mear.
Como decía un colega cuando estábamos en Artquitectura: "para sacar esto adelante hay que mear mucho en la escuela".
Y tanto él como yo lo sacábamos y no lo sacábamos para adelante.
Y con asuntos de meter para qué nos vamos a poner.

Hermosa utopía.

Que sí, que ya sabemos que la verdad es difícil de aceptar.
Pero hay maneras y maneras de mentir.
Felices sueños.

"Que me mientas no me importa, lo que no soporto es que me engañes".

¿Tres regalos?

Una hermosa mujer, un gran actor y la música.
Y algo más.
Lástima que la película acabe mal.
Por cierto, tampoco soy el único que le pone oler a las mujeres...
Click.

¡Que siga la fiesta!

Un clásico dedicado a mi Jeffro mímimo Mario (9 putos años), que está en el tema.
Y es que las cosas cambian, pero no tanto.
Matrícula de Honor .

¿Demasiadas tetas?

Me llega que ayer pude hablar demasiado de tetas. Puede ser. Quizá sencillamente hable siempre demasiado. Quizá. Y con demasiadas cervezas. Puede ser.
Debo reducir las tetas, las reuniones o las cervezas. De momento, me declino por lo segundo.
Dejaré sólo los encuentros con los más solos y pagando yo, una especie de prostitución bidireccional, solidaria y sin sexo.

Y más adelante, la ermita.

Que no es que huya, es que avanzo hacia atrás.

b

Cuando sube el nivel.

Encuentro esta tabla.
De madera de melancolía.
Y me agarro.
Como la primera vez.
(Pues sí, va a ser que estoy blando).

Llama de amor viva.

¡Oh llama de amor viva,
que tiernamente hieres
de mi alma en el más profundo centro!
Pues ya no eres esquiva,
acaba ya, si quieres;
¡rompe la tela de este dulce encuentro!

¡Oh cauterio suave!
¡Oh regalada llaga!
¡Oh mano blanda! ¡Oh toque delicado,
que a vida eterna sabe,
y toda deuda paga!
Matando, muerte en vida la has trocado.

¡Oh lámparas de fuego,
en cuyos resplandores
las profundas cavernas del sentido,
que estaba oscuro y ciego,
con extraños primores
calor y luz dan junto a su querido!

¡Cuán manso y amoroso
recuerdas en mi seno,
donde secretamente solo moras:
y en tu aspirar sabroso,
de bien y gloria lleno
cuán delicadamente me enamoras!

¿Amén?

Remordimiento.

He cometido el peor de los pecados.
Que los glaciares del olvido
me arrastren y me pierdan, despiadados.

Mis padres me engendraron para el juego
arriesgado y hermoso de la vida,
para la tierra, el agua, el aire, el fuego.

Cumplida no fue su voluntad.
Mi mente se aplicó a las simétricas porfías
del arte, que entreteje naderías.

Me legaron valor, no fui valiente.
No me abandona, siempre está a mi lado,
la sombra de haber sido un desdichado.
Plif.

Fernando Arrabal.

Inteligencia, la otra cara de la salvación.
(Por cierto, tambien le pone la reina).
Click.
Click.
¡Esto sí que no lo puede pagar la master card de los cojones!

¿Seré yo comunista, maestro?

Sigue repitiendo Don Julio Anguita que es comunista, ¡con dos cojones!. O lo que es lo mismo, rojo, rojo, del copón.
Y el caso es que participo de sus ideas, pero... ¿estoy dispuesto a currármelo? Tengo mis dudas.
Seré pues, en principio, un comunista no practicante, con perdón de incorrepción política, un comunista gay.
Y es que no es lo mismo predicar, que dar trigo.

Vinagre y Rosas.

El nuevo disco de Joaquín, un clavo de la cruz.

Para poder sufrir sin darse la hostia.

Julio Anguita.

Click.

Aviso a navegantes.

Existe, en un lugar de la Interné, una página que mide con relojitos los grandes números económicos de nuestros amigos usa. En particular la deuda pública, la privada y el pib.
La deuda pública roza los 12 billones (de los nuestros, es decir, con 12 ceros), el pib anda por ahí cerca y la deuda privada por unos 16,5. Lo curioso es que mientras la deuda pública sube que acojona la deuda privada baja.

In Spain sucede lo mismo y aunque vamos algo retrasados en deuda pública en relación al pib, el relojito en cuestión va que echa humo. Interesante y misterioso flujo que, de momento, no hay compresa que pare.
En definitiva se está transformando deuda pp, privada y precisa (que se sabe de quién es) en deuda pi, pública e imprecisa (de todos).

Y según me cuentan nos llega de Bruselas que podemos seguir con la menorragia hasta el 2.013.

¿Hay intención quizá de hundir el barco?

Más campanillas.

Pues no podía ser menos con vos. Así la veo yo señorita (supongo) Anabel.
No sé pero ahora que te miro pareces a punto de llorar...
Y me gusta.

Radio Izquierda. Noticias.

Estimados oyentes teóricamente levógiros:
Es justo y necesario, es nuestro deber y salvación, dar dos noticias, una buena y una mala. Empecemos por la mala.
Habéis oído que se os ha dicho que el Capitalismo está acabado. Es una puta mentira.
Lo que se ha finiquitado es la primera parte de la película, de nombre Capítalismo I. Tras ella viene el descanso con canapés para todos que puede durar unos años. Finalizado el ágape se iniciará la segunda parte de la sesión, de nombre Capitalismo II, que será considerablemente más dura.
La buena noticia.
En esta segunda parte la clase explotadora es considerablemente más amplia que en la primera parte por lo que es posible una actuación de reciclaje. De siempre se ha dicho que ser de derechas no es tan malo. No obstante conviene apretar el culo porque seguro que habrá competencia.
La última posibilidad es aprovechar este tiempo de transición en la línea de "a follar a follar que el mundo se acaba".
Vosotros mismos con vuestro mecanismo.

La chica de la Caixa.

La señorita de la caja, de mi entidad bancaria habitual, lleva jugando conmigo meses. Nuestra relación se reduce a los minutos en los que procesa los ingresos y retiradas.
Ella, sentada delante de mi y a un nivel inferior, decide hasta que punto me enseña el escote mientras se va girando entre el teclado y la máquina de billetes. Le gustan los sujetadores negros y rojos igual que a mi y aunque no tiene mucho pecho, lo gestiona bien. Yo, juego a que no me interesa lo que más quiero.
Hoy me cuenta que por no sé que razones me va a regalar un paraguas. Sin compromiso, eso sí. Y yo me pregunto ¿para... qué?
Para enseñármelo, el paraguas de marras, ha tenido que levantarse de la silla y la he visto caminar de espaldas. No estaba nada mal y no me refiero al para aguas que era bastante horroroso. Quiero pensar que está cansada de nuestra monótona relación y el regalo es el paseo.

A este paso me acabo informando sobre planes de pensiones que hasta ahora me habían tocado...
Muy de lejos.

Sonidos virtuales.

Mientras nos llegan las fotos a la redacción, vamos a tirar de imaginación.

Así la veo yo señorita Campanilla.

Hasta los cojones les tenemos.

Resulta que nuestros amigos del club UE están un poco hasta los huevos de nuestras maneras de ser y no les faltan razones. El último recadito que nos mandan tiene que ver con las adjudicaciones de obras.
Vuelve a resultar que los participantes en los concursos públicos, amiguitos del alma de la casposa clase política que dirige nuestra pública y puta casa, ofertan por debajo del precio final, entre un veinte y un cuarenta por ciento. Una vez eliminada la competencia y adjudicada la obra, al cabo de un tiempo y resuelto el caso y el cazo, se le hace el añadido pastizárico correspondiente y aquí paz y después gloria.
Sin embargo a nuestros civilizados hermanos europeos sí les molan otras cosas y por eso, de momento, nos aguantan. Y es que, al fin y al cabo, todavía se puede venir por aquí a tomar el sol y proveerse a relativo buen precio de viandas, cachondeo y prostitutas.

María Santamaría.

Suele suceder que cuando alguien tiene un nombre largo y pomposo no es gran cosa. Si además el personaje procede de la clase decente de Valladolid, se disipan las dudas. Me refiero en este caso a Maria Soraya Sáez de Santamaría Antón.
En nuestro entorno, como ya he dicho algunas veces, no es necesario ser un lince para llegar a lo más alto del escalafón. Los ejemplos son innumerables y uno de ellos es Soraya. Se me podría decir que en el mismo sexo pero distinto lado se encuentra, por poner un ejemplo, Lady Pajín. Lo que ocurre es que no es el tiempo de hacer la lista de listos y listas.
Y digo listos y listas porque, aunque incapaces, no se les puede negar la habilidad de situarse, no sé si decir detrás o arriba de los demás. Ello es posible entre otras razones porque, aunque escasos o escasas de mente, desarrollan dos habilidades; la primera distinguir el trozo de chorizo más gordo y la segunda, no tener pudor en poner al personal a cuatro patas.
La señorita Msssa se atreve incluso a insinuarnos sus encantos, aspecto que yo siempre agradezco de las chicas de buena familia.

Vale, la próxima vez apuntaré hacia otro lado.
El caso es tocar los huevos o los ovarios.

La batalla de Madrid II.

Leo por ahí que Manuel Cobo ha podido largar como una perrilla al haber mejorado sus haberes pecuniarios por vía de una herencia. ¡Y no es que nadie se lo imagine, es que así lo ha confesado el propio don Manuel! Reconoce pues que la pastizara, que no especialmente la verdad, le ha hecho pelín más libre. Lo que no sé si ha valorado con acierto son las fichas de los compañeros de partida.
De momento Gallardón aguanta el tirón mientras se oyen de fondo los terribles bramidos de la lideresa...Y seguimos esperado al pistolero don Rodrigo que se acerca a la región del madroño y no precisamente a cazar osos. Me recuerda la historia una película del oeste.
Adjunto foto de lo que pudo ser y no fue.

Casi, hasta me pone cachondo.

Todos somos sospechosos.

Hace años me pasé bastante tiempo justificándome y justificando que no era machista. Llegó un momento en que me aburrí del tema, me consideré y acepté como tal de alguna manera y me quedé tranquilo.
Unos años antes el asunto era demostrar con cierta frecuencia que uno no era marica y que no la tenía pequeña. Ahora, por mucho que se diga, además de dejar claro que no se es un puto maricón es necesario asegurar que tampoco se es homófobo.
Las sospechas también se pueden extender al racismo, la xenofobia, la pedofilia, la pederastia, ¡la aplogía del terrorismo!,...

Sin embargo la corrupción, el engaño, el abuso, la explotación, la deslealtad y el hijoputismo en general, no generan sospechas.
Pese a estas fijaciones del personal que traslada a los demás, la mayoría de índole sexual, lo peor en nuestros tiempos sigue siendo, como siempre, que se te note que no tienes un clavel, ni siquiera en la solapa.

El otro día en un bar, un personaje que decía ser psicólogo, insinuó que mi menda era tránsfobo.
- ¿Contrario a los tránsfugas?, le pregunté.
- No, a los transexuales.
- Puede ser, le dije.
(pero estuve en un tris de mandarle a tomar por culo).

Examen de Matemáticas.

- ¿Conoce usted el número fi?
- ¿Sí?
- fi.
- No.
- Y ¿el número e?
- ¿Eh?
- e.
- Tampoco.
- ¿Y pi?
- ¿Qué pasa con pi?
- Que si lo conoce usted.
- No tengo el placer, ¿y usted?
- Yo sí.
Las proposiciones matemáticas, en cuanto tienen que ver con la realidad, no son ciertas;
y en cuanto que son ciertas, no tienen nada que ver con la realidad.

Albert Einstein.

La Batalla de Madrid.

Se oyen rumores de la inminente llegada de Don Rodrigo a Madrid, a la zona del cajón, a dar batalla. Pero no contra el rojerío, que la campaña está ganada, sino contra la esperanza que, aunque sea lo último que se debe perder, en exceso todo cansa.
Y a partir de aquí, un paseo militar.
Cuestión de un rato.

Necesito respirar.

Iba a postear una la historia sobre Esperanza Aguirre, Rato y Caja Madrid pero, en este momento. me parece una mierda como un piano. Y me noto sin aire.
Aborto misión y adjunto foto de mi prima, para poder sobrevivrir.

Ya me siento mejor.

Pocas cosas claras.

Sabina no creo que sea Dios.
Borges no era un gilipollas.
Y esta mujer no es mi hermana.

¿De dónde sale tanto tonto?

Hace unos días leí, en un informe de un experto, que el uso del preservativo entre los jóvenes era inconsistente.
Y hoy, el ni más ni menos que Secretario de Estado de Seguridad Social Octavio Granado, veía inequitativo computar únicamente los últimos 15 años para la pensión de jubilación.

Lo que demuestra que no es inconveniente ser oligofrénico en España para llegar a lo más alto.

Y no empiezo a poner ejemplos, porque lo mismo no acabo.

El fin del mundo, la o.

Dice don Joaquín, chico listo y puesto donde los haya, que el dato del pib Usa marca el principio del fin. (cómo se nota que además de listo, es leído).
Que es una gilipoyez más de este hombrecillo está claro pero lo mismo en este caso acierta.
Pero en el otro sentido, en el que ni siquiera imagina.

¡A hostias vamos a acabar con la UE!

Bruselas, que nos tiene tirria, nos ha vuelto a denunciar, esta vez por no tomar medidas contra el blanqueo.
Pero ¡coño! ¡No vamos a dejar que el pastizal produztivo de los bissness sea negro siempre!
Y es que estos cabrones de arriba los Pirineos no entienden nuestra indiosincracia...

¿Evolucionan los Pc's?

Leo en un folleto las propuestas del Pcpe para salir de la crisis.
Casi coinciden con las mías, las siglas me refiero.
La cosa se titula algo así como ¡que paguen los ricos!
Ahí van:
- Prestación por desempleo hasta encontrar nuevo empleo.
- Jornada de 35 horas sin disminución de salario.
- No a los despidos colectivos ni a los ere’s.
- Nacionalización de la banca y sectores estratégicos.
- Intervención sobre los grandes beneficios empresariales.
- Congelación de los intereses de las hipotecas.
- Aumento de la vivienda pública de alquiler.
- Precios tasados el los productos básicos de la cesta de la compra.
- Bonificaciones fiscales a las familias en paro.
- A las familias más necesitadas: bolsas de alimentación, comedores escolares gratuitos y transporte público gratuito.
- Defensa de los sectores públicos y recuperación de los ya privatizados.

No, si alto y claro si parece y algo de razón tienen.
Pero por otra parte, es como si no pasaran los años...
Y por equilibrar de forma extraña la balanza:
“Sólo los ricos pueden permitirse el lujo de no tener Patria”

Los riesgos de fumar.

Acabo de leer en un paquete de tabaco que fumar acorta... la vida.
¡Joder que susto!
He estado a punto de dejarlo.

Soltando amarras.

Se me quedó grabada una frase de un cartel en un bar de Riaza, en el que en algunos viajes paraba con mi padre a tomar un café. (qué tiempos aquéllos).
Decía así : En Castilla, nadie es más que nadie.
Y si nadie es más que nadie, nadie debería tener a nadie.
Sin ataduras, los antes poseídos se podrían ir pero, ¡y si se quedan!
El caso es que, sueltos de las personas, nos quedarían las cosas.
¡Y tampoco es obligatorio que sean nuestras!
Al fin, el último eslabón seríamos nosotros con nosotros mismos.
Pero aquí no hay más remedio que aguantar el tirón de la cadena.

Ayer soñé con vosotras las ninfas. Mira que sois malas, ¡vaya noche me disteis!

El origen del mundo.

Recordaba amistades peligrosas y no he podido evitarlo.

La corrupción y el rosa.

Parece que las cosas cambian, pero no tanto.
Se puede ser inepto, mentiroso, corrupto o un vulgar golfete del montón. Ahora, maricón, sólo en algunos casos.
Que sí, que sí, que somos muy partidarios de que los gays se casen pero con el chiste detrás, es decir, como los curas (si se quieren) y de rosa. Y otra cosa es que nos toquen los huevos, es decir, el bolsillo.
El caso es que este chico, Camps, un tanto delicado en un país de machos, lo mismo la caga por lo suave.

Uniéndome a la vulgaridad del chiste fácil que vuelve a estar de moda, le van a dar por la derecha y por la izquierda y no, por dónde le gusta.
Además, la lista de los sospechosos va creciendo: De la Vega lesbiana, Rita Barberá marimacho,... (y no quiero seguir por no alimentar mentes bastardas).
Me preguntaba esta mañana Mario (9 años) camino del colegio si creía que Zapatero era mariquita.
Le he dicho que no, porque hasta dónde yo sé, ni tiene pintas, ni vuela.
Otra cosa es que tanto macho y hembra de rigurosa clasificación heterosexual se sientan sodomizados por Zp.
Incluyo unos chicos, como os prometí.

La entrevista de la semana.

Hace unos días, en una entrevista para no me acuerdo qué cadena de televisión, le preguntaron a Miguel Ángel cuál le parecía el arte más difícil.
- Todos son igual en cuanto a dificultad, respondió.
La reportera, sin duda queriéndole dar coba, continuó.
- Pero si un artista en su campo, la escultura, se equivoca, no puede volver atrás...
Miguel Ángel tras unos segundos de reflexión y una fugaz mirada al escote de la periodista, contestó:
- Sí, al principio puede que pase pero, cuando ya se es un profesional, es imposible dar un golpe de más que no sea fiel a la realidad.
- ¿Como en la política y el periodismo, don Miguel Ángel?
- Usted señorita, con ese cuerpo que tiene, puede comer dónde quiera.

Hablando de señoritas y de escultura, era inevitable el documento gráfico.
“Y es que no hay más, si Dios existiera sería mujer por cojones”

Perdiendo aceite.

Parece ser que los presupuestos van para adelante con el apoyo del pnv y de cc y en ambos casos, a cambio de. Así que, con la ayuda del vecino mató mi padre un cochino.
Ya sé que casi todos lo hacen y lo siento, pero no. En cualquier caso, tal como está el percal, un aceite u otro nos da igual.
Cada vez es más evidente que pedir hoy que la política sea, no digo una noble dedicación sino algo ligeramente razonable, aunque noble y razonable, no es una dedicación precisamente ligera.
Pues nada, los presupuestos siguieron avanzando...
Y Vanzando y los suyos se perdieron en el bosque...

Ni yo ni Manolo, sino Godman Sachs, se desmarca por la banda y dice que España crece. Y digo yo ¿serán los enanos?

Oración del diestro.

Señor Jesús, venga.
Enséñanos a ser generosos,
a servirte como mereces,
a dar sin medida,
y a combatir sin preocuparnos de las heridas.

Contra Zapatero estamos contigo,
en el Irpf la crucecita marcamos,
en las votaciones nunca fallamos,
cuando hay que manifestarse nos manifestamos,
y si hay que exagerar, exageramos.

Aunque la paciencia es virtud maravillosa
y es lo justo pagar por los errores,
de tu inmensa generosidad solicitamos,
que nos saques temprano del desierto,
y nos limpies de caspa este partido.
(Como primera medida, una pérdida repentina del habla en Jose Mari podría estar bien para empezar).

Y al soslayo y como de refilón:
¿es cierto lo que se dice que entre tú y la Magdalena hubo algo?

Marjorie Bouvier.

¡Cómo me gusta esta chica!
Pelín clásica pero más mujer que muchas de carne y hueso.
Eso sí, mejorando las presentes.

Se marchan los tontos.

Leo por ahí, y lo mismo es mentira, que la tercera causa de muerte en Francia es el suicidio, por detrás de las enfermedades coronarias y el cáncer. Un 3,5 por 10.000 aproximadamente, entre 11.000 y 12.000 mendas al año. Y bastantes más hombres que mujeres, casi en proporción 3 a 1.

Curiosamente en España nos suicidamos mucho menos, digo yo que si será por la calor que da pereza.
Pero claro, visto del otro lado, el 96,5 restante no se suicida, por lo que el mecanismo no debe funcionar tan mal...
Y por tanto, ni siquiera se puede considerar mal de muchos...
Con lo que se demuestra que se quedan los listos...

Selección natural que se dice...
Pues nada, que siga la fiesta.

Dos chistes raros.

- Buenos días, soy pintor y me llamo Rafael, como el cantante.
- ¿Y qué dice usted que es?
- Pintor.

- Señor marqués, soy fontanero y vengo a pedirle la mano de su hija.
- ¿Fonta qué?
- Fonta hostias.

Alfredo, boca caliente.

Efectivamente Rubalcaba es inteligente, cualidad poco corriente para un político en los tiempos que vivimos. Y no voy a ser yo el que empuje especialmente para poner límites a la libertad de expresión.

Pero ¡hostias!, hay ciertas bestialidades que un Ministro de Interior no debería decir, entre otros pequeños detalles porque, como el sabe, son mentira.
Vomita por su boquita don Alfredo, refiriéndose al PNV:
“lo que está defendiendo en la calle es una estrategia político militar diseñada por ETA”
Pues no mi querido amigo, en política no vale todo. Y en estos ámbitos, como tú sueles señalar para otros, también el que la hace la paga, pero serán la historia, la razón y el tiempo los que te juzgarán.
A no ser que también pretendas escribir la historia y doblegar la razón.
Porque parar el tiempo, te va a resultar jodido.

El olor de las mujeres.

Pese a ese extraño rumor tan extendido, la mayoría de las personas huele bien. Claro que hay excepciones y es normal porque no hay regla sin menstruación. Y el que entienda esta frase mal, es que es un subnormal.
Supongo que la idea de convencer a las pacientes ovejas de que huelen mal tiene como primer objetivo, como no podría ser de otra manera, que compren más champuses y desodoriantes. Y por otra parte alimenta la sensación de que han de tener cuidado porque, además de ser escoria y no tener ni puta idea de nada, como se descuiden, despiden mal olor.
El caso es que de siempre me han gustado las mujeres especialmente, incluso más allá de lo razonable. Lo que se va modificando con el tiempo es el modo de acceso a ellas y lo que queda en el álbum de recuerdos. Y de ciertas hojas a esta parte va ganando espacio el olfato.
Como de bien nacido es ser agradecido: gracias chicas por vuestros olores.
Va a ser que cada día soy más perro.
Sí, eso va a ser.

Expansión, porque tú sí eres tonto.

Es incluso razonable que los periódicos tengan su ideología, que se declinen como dice mi niño, carguen que diría un sastre, para algún lado. Pero de esto a la mala leche, al engaño continuado y a que nos tomen por tontos hay siete pasos.
Hoy Expansión incluía esta fotografía de Zapatero. Queda todo dicho. A partir de aquí, leer el periódico es puro morbo.
Pedía mi abuela que su dios nos diera la suerte de tratar con personas más educadas que nosotros. Añado yo que Apolo nos conceda la divina gracia de coincidir con seres humanos, si no más inteligentes y honestos que nosotros, que por lo menos su torpeza e indignidad no nos dé asco.

Las vueltas de los tíos vivos.

Aceptemos que es bueno darle dinero al personal para que se compre un coche ya que se genera trabajo, etc. Aceptemos además que se recupera vía impuestos; más gente que declara, más recaudación en gasolina, etc. Vale, hagamos un Plan E continuo para el sector del motor, ya que los que saben así lo ven y nos dicen que es lo bueno.

¡Confiemos, que somos gente de ley!
Y el mismo razonamiento valdría para las motos, el jamón serrano, los preservativos y las bragas.

Plan E general continuo para todo, ¡y a tomar por culo!
Pero entonces, ¿para qué subir el Iva?
¡Venga coño!
Tiempo de espera éste, mientras llega la cosecha.

Las cosas como son.

Se demuestra con el gatillazo del segundo polvo, nada dura siempre. Y las Tablas, tras 300.000 años de vida, parece que estaban viejas.
Como diría alguno que yo me sé, si se queman que se quemen, que al fin y al cabo son sólo unas putas tablas.
Y las margaritas, putas margaritas y los cerdos, los reyes de la creación.
Pero siempre nos quedará Mickey Mouse, al fin y al cabo, una puta rata.

De blogs y mamadas.

Recientemente he tenido una experiencia bastante desagradable en la participación en un blog, pero no voy a decir el pescador.
Sin embargo he aprendido lo que ya sospechaba.
Un blog parece ser y en sentido figurado, un lugar donde alguien cuenta lo grande que la tiene con la esperanza de que los demás se la chupen.
Y resulta que a mi, en sentido figurado, ni me gusta chuparla, ni que me la chupen.
Y que conste que el la intimidad sí me gusta hablar francés.
Por otra parte, por muchos años que pasen, sigue siendo curiosa la preocupación del personal de que alguien sea o no sea maricón.
Pues no señores, yo no soy maricón, aunque podría.

La siesta.

La belleza es para el que la conoce, la busca y tiene suerte.
El dinero, para el que se empeña.
¿Y el sexo?
El sexo es sólo un ratito.

Lágrimas en Hacienda.

De las muchas declaraciones que hice cuando trabajé en la Agencia recuerdo especialmente una.
Era una mujer, de unos treinta años, demasiado delgada pero bella, vestida de negro y de aspecto triste. En seguida me di cuenta de que si era absurdo que yo estuviera allí, lo de ella colmaba medida. Pero nos pusimos al tema.
Al rato las lagrimas rodaban por sus mejillas mientras yo le preguntaba sobre los pormenores de su vida fiscal. Un rato después ya me temblaba la voz al tratar los rendimientos del capital mobiliario y no pude evitar preguntarle sobre su congoja.
Se le había muerto su chico hacía poco y sencillamente no lo podía soportar. De forma cruel y suficientemente lenta, como diseñado para darse absolutamente cuenta. ¡Cómo no comprenderla si se explicaba con el alma!
Además, para completar el absurdo, esta circunstancia complicaba la declaración porque ya se sabe que las muertes tienen curiosos y particulares intereses fiscales en este humano mundo en que vivimos.
Completé su declaración en dos minutos con una resolución clarividente y pasé a intentar el consuelo.
Y allí estuvimos unos minutos, yo intentando resolver lo imposible y ella esperando el descanso que de vez en cuando el dolor nos presta.
Cuando se fue, se me acercó mi jefe que algo raro había visto en la entrevista (quizá que no es del todo corriente coger a los contribuyentes de la mano) y me preguntó:
-¿Todo bien?
Y como él era gilipollas y el contrato temporal y de tres meses le contesté:
- Sí Ramón, ya sabes, como siempre, de puta madre.

¡Cumplecomentarios Feliz!

Pues aquí quería llegar. Al comentario 100.
Para irlo a celebrar tomándome un café.
Que es lo que hay.

El controvertido tema de Mr. Despido.

Vaya por delante que yo soy partidario, dicho así rapidito, de un nuevo contrato con un despido más barato. (y sin haberlo preparado, me ha salido un pareado).
Y podría decir por qué, porque porqués tengo, pero tampoco tengo por qué. Diré, no obstante, que me desagrada como regla general hacer el gilipollas y como regla especial, las despedidas complicadas.

Por proponer algo y como me gustan los cambios graduales y los números redondos planteo 30 días por año, con un máximo de 30 mensualidades.

¿Y qué supondría esto? Pues varias cosas pero la más clara reducir, a igualdad de sueldo, la contraprestación del trabajador en los nuevos contratos. Como supongo que no se busca esto, que seguro que alguno habrá que lo busque y si esto busca lo debería decir, propongo una solución.
En el caso del personal que negocia por encima de convenio que cada cual se apañe en su trato que se nos supone a todos mayorcitos y, para los que tratan en mínimos de convenio, una subida compensatoria y racional como no debería ser de otra manera. (no sería gran cosa).

Pero vamos, que somos jóvenes y podemos seguir dando vueltas al tema algunos años más. Que ya se irán solucionando las cosas solas.
Y otro día hablaremos de la S. Social que es el nuevo Caballo de Troya.

¡Cómo me hubiera gustado pertenecer al dúo dinámico. Hacer el gilipoyas constantemente como ahora pero, con la música y de frente!

¡Que siga la fiesta!

Me están llegando algunas voces, rumores apenas eso sí, de que deberíamos bajar el ritmo, que ha subido mucho la cuenta.
¡Pero qué cojones!, ¡que nos pongan de beber, hostias!
¡Si sólo se deben 527.495 millones en copas!
¡Ya lo pagará alguien, hombres de poca fe!
(¡Y es que hay gente que se ahoga en un puto vaso de agua!)

Afganistán, de momento, misión de paz.

Como la inmensa mayoría de la gente, no tengo una idea clara de lo que pasa en Afganistán, pero por analogía que dice la ley, me lo puedo imaginar.
(Por cierto, interesante película para mi gusto una situada en esta tierra, de un tanque y que creo recordar se llama La Bestia de la Guerra).
Si es cierto siempre, más lo es en estos asuntos pelín bélicos, la necesidad de romper huevos para hacer tortillas. Por tanto, lo raro no es que se rompan huevos sino que no sepamos el tipo de tortilla que se quiere hacer.
En todo caso, como también dice la ley, apliquemos la regla general: mientras algo no nos afecte, nos sudará el rabo. Y, especialmente, mientras no peligren nuestros huevos, el tema nos tocará los huevos.
Otra cosas sería si los huevos rotos fueran muchos (que los huevos rotos se pagan como los platos), si los costes de la cocina subieran y los resultados tortilleros no llegaran.

Aplicaríamos entonces la segunda opción: reforzaríamos nuestra ideología pacifista desempolvando el consabido eslogan del no a la guerra.
Y eso lo sabía Ansar, que creyó oler la tortilla iraquí y todavía se tiene que estar tirando de los pelos (no sé si de los huevos). Pero eso sí, en su caso y aún sin tortilla iraquí, las penas con pan siguen siendo menos.

Cuestión de punch.

Me llama Paco.
-¿Qué Paco?, pregunto.
- ¡Joder! Del colegio, el delegado en Cou.
- ¡Hostias, Paco!, ¿y cómo así?
- Pues ya ves.
Vale pues, veo, quedamos a cenar y queda claro que paga él, pues vale.
En la cena me cuenta que está más sólo que la una. Pienso que ya somos dos, pero no se lo cuento. Está divorciado, gana una pasta y tiene una niña preciosa, bonita como su puta madre, me aclara.
-¿Y tu qué tal?, pregunta.
- Voy tirando.
Me tira entonces de la lengua y en diez minutos le resumo mi vida.
- Te falta punch, me dice.
- ¿Punch?
- Sí, dejarte de hostias y liarte a dar hostias.
- A lo mejor es que no sé..., balbuceo.
- Pues empieza por dejarte de hostias. El dar hostias viene luego sólo.
- Puede ser, asiento un tanto superado.
Me invita a una fiesta en Las Rozas.
-Hay de todo, gente bien, buenas tías, me dice.
- No, no me apetece, contesto.
- ¿A ver si te va a faltar algo más que punch?, bromea mientras me palmea el hombro y busca entre sus múltiples tarjetas la adecuada al pago.
Algunas conclusiones saco de la charla: que Paco no está tan sólo y que efectivamente, no me pone especialmente, ni que me pongan la mano encima, ni dejarme de hostias, ni darlas sin suficiente razón.
Ni la palabra punch.

Lo que piensan las mujeres.

Me comenta una amiga, a mi ver de buen ver, con la desvergonzada sinceridad de sitio nuevo que da cierta edad y entre otros chascarrillos, que los hombres valemos para arreglar ordenadores y traer dinero a casa.
- Y algunos ni para eso, le respondo yo que ya voy de bajón.
- Sí hombre sí, que tú vales mucho, me vacila condescendiente.
Pues eso, que de hablar ni follamos.
Por cierto, me tengo que poner con la cisterna del retrete que no se por qué me ha venido a la cabeza la idea de que no traga.

"Una mujer abandona a un hombre cuando le sale del coño sin más y, si puede, le da el dos; un hombre se encuentra en problemas cuando se encuentra con dos coños que a su vez se encuentran y una de dos o se da el dos o le dan el dos, pero en cualquier caso, cuándo y cómo decide alguno de los dos".

Mala suerte.

¡Que malo es hacerse mayor en un mundo sin corazón!

¡Joder con las ardillitas!

Según dicen, los españoles están ahorrando uno de cada cuatro euros que ganan. (lo que no dicen es si son todos, que no lo sé, o es como mierdia. Que a lo mejor, que no lo sé, que no quiero parecer envidioso, ahorran más los que se llaman Jose Ignacio, Miguel Ángel o Juan Carlos, por decir tres varoniles nombres al azar, sin pretender tampoco pecar de machista, que nunca es bueno pecar).
Ahorro = ¼ de 20.000 leuros mierdios x 20 millones = 100.000 mil millones.
¡Pues que casualidad más casual, justo lo que esta aumentando la deuda!
¡A ver quién ha sido entonces el gilipollas que ha dicho que la economía española está desequilibrada!
Lo que pasa es que es de equilibrio dinámico, fluyente que se dice.

Gürteliano tal vez.
O como diría Camps, equilibrio bonito.

Las bragas de las niñas.

Imaginemos por un momento que te gusta ver las bragas de las niñas y, como no podría ser de otra manera, seamos razonables.
Primera posibilidad. Eres una niña. Pues nada, te ves las bragas y no hay más que hablar.
Segunda posibilidad. Eres un niño. Dos posibilidades tienes. Una, funcionar a base de tirar sacapuntas o posicionarte estratégicamente en el recreo y dos, convencer a una niña que te enseñe las puñeteras bragas (que algo te costará porque las niñas son muy suyas con sus bragas).
Tercera posibilidad. Eres adulto. La primera posibilidad es hacerte guardia civil y dedicarte a la persecución de la pederastia. Con la excusa, verás bragas de niñas. No te lo aconsejo. La segunda es hacerte Dios o, lo que hoy es parecido, tener suficientes pelas para pasarte por el forro de los cojones todas las putas leyes. Entonces, no sólo podrás ver bragas de niñas, sino comértelas crudas si te pone.
Esto es lo que tienen los sistemas democráticos, que los temas están regulados. Y la cosa va de puta madre.

Aportaciones de Economístas.

En horas bajas para curas, putas y militares y con el mismo fin de aligerar la caja, llegaron los economistas.
Lo primero que aprendimos de ellos es que dos más dos puede ser cualquier número, en especial cinco por aquello de la rima y todo ello, evidentemente, para valores suficientemente grandes o pequeños de dos.
Lo segundo que nos aportaron es una corrección a aquello de Arquímedes de la necesidad de punto de apoyo para mover el mundo con palanca. Las palancas en lo económico se apoyan unas en otras y así se va moviendo el dinero camino del huerto. Que se lo pregunten si no al tito Eroski, a su prima Caprabo y a las costillas de la orquesta Mondragón.
Llegados aquí nos faltaba por saber el pequeño detalle de la culpa de esta crisis. Me he puesto en contacto con un amigo economista, al que ahora que recuerdo siempre acabo pagando putas y copas y me ha mandado esto.

“En una fiesta con economistas es difícil follar por la libre competencia. Todos lo intentarán con las mujeres que creen se tirarán los demás. Fuera de las fiestas no intentarán follar, sólo dar por culo”

La madre que me parió.

Estaba yo preguntándome...
Si mi madre volviera a vivir, ¿tendría otra vez ocho hijos?
Aunque quizá contestara que sí, lo más probable sería que no.
Más en concreto, ¿me tendría a mí?
Seamos sinceros, seguramente no. (lástima de cuarta ese).
Finalmente, ¿volvería a vivir ella, si pudiera elegir?
Tengo mis dudas. (y por todo ello existo).
Interesante reflexión...
(Tranquilo hermano, seguro que no es tu caso).

Caminos del Mediterráneo.

Discutía yo con mi padre, cuando tenía yo padre, más ganas de discutir que ahora y sitios hermosos donde hacerlo, que la elegancia costaba dinero.

Y no digo yo que mi padre fuera especialmente educado, ni estuviera particularmente dotado de virtudes, pero apreciaba la vida, la belleza y no era miserable.

Malos tiempos corren hoy, desde mi punto de vista, para la vida, la belleza y la inteligencia.

Debe ser que en este siglo, múltiplo de siete y de tres, no toca.
Y aquí seguimos pasando
porque hoy la vida es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre la mar.
(Pero en estos nuevos tiempos,
regueros de aceite y mierda).

Mala vista.

Un profesor de medicina con sus alumnos y un cadáver en una mesa, boca abajo (en decúbito prono, creo que se dice).
- Los médicos debemos tener vista y estómago, afirma el docto galeno.
Introduce un dedo en el ano del cadáver y se lleva la mano a la boca. Tras una chupada digital pide a los alumnos que realicen el experimento.
Uno de ellos se acerca al finado y repite la actuación del maestro.
- ¡Buen estómago, rediós!, exclama el profesor, pero ¡mala vista!, porque yo introduje el dedo índice y me chupé el corazón.
“Es esencialmente imposible que sea envidioso un mortal que no se cambiaría ni siquiera por el divino Zeus”.

¡Que no hostias, que no!

Leo que el Bbva es una empresa privada y que como tal, según sus accionistas deciden, paga lo que quiere al que le sale de la polla. Y que el tal Goirigolzarri (el que metió el gol con la mano), ha hecho crecer mucho al banco. ¡Qué puta manía de todo dios con crecer! Y que es el copón, chico experto, muy listo y tal y tal y tal.
Pues ni me parecen este tipo de empresas de libre competencia, ni que sus accionistas decidan, ni nada particular el tal Jose Ignacio (que como dice don Andrés, el que tiene cara de gilipollas lo es). Y no sé como ha llegado a ese sitio, pero me lo imagino.
Lo que sí sé es que todos los días se están aportando 300 millones de euros de todos al sistema que se dice y que unos cuantos listos se lo siguen llevando muerto.
Porque claro, no parece muy sofisticado, entre otros, el negocio de que te estén aligerando dinero al 2 y lo estés prestando al 11. Y hasta aquí, sí que llegan los Jose Ignacios.
¡Pero si las ofertas del Bbva están diseñadas para subnormales profundos!
Sí, éste debe de ser el problema.

Pelota de trapo.

Parece ser que tras el no del 2.008, que debemos considerar pelota de prueba, Irlanda ha dicho de forma convincente sí a Europa.
A partir de aquí dos cosas quedan por hacer:

La primera alegrarnos porque haya sido así, que bueno para la democracia es que el personal entre al trapo.
Y la segunda no pasársenos por la cabeza que se pueda votar otra vez. Entre otras cosas porque entre lo sí votado, está que no se vuelva a votar.
Bonito país este de Irlanda, con sus gnomos y sus brumas...
Una vez me follé a una gnoma irlandesa y debo decir, que me supo a poco.
Igual me pasa con las votaciones, que me dan por culo y se me cae el pelo.

Dichosos vosotros.

Dichosos vosotros, seres felices,
en reciente tránsito del tonto tiempo vacacional al del currelo,
que pensáis que el cambio climático es cosa relativa,
y el problema del tercer mundo cuestión de tiempo y orden.
Que aquí se recicla casi todo,
que los flecos de la energía nuclear se resuelven en un plisqui,
y los mayores bastante bien están en sus reductos.
Que la corrupción no es tanta y siempre ha ocurrido,
que el sistema se rehará y corregirá de sus errores,
y la democracia no puede ir más allá de esto que cuentan.
Reconocida la victoria, permitidme,
que me cague en vuestra acomodada y santa madre,
pues sólo vosotros sois culpables,
de este mundo, sin Dios, de mala sangre.
¡Joder, llevo un tono como para hacer nuevos amiguitos!

La del pulpo a Agustín.

-¿A que no le das un beso en la calva a aquél tipo?, dice un menda a otro menda.
-¿Qué te apuestas?, le contesta el otro menda.
-20 euros.
-Hecho. Y se acerca al hombre calvo...
-¡Agustín, cuanto tiempo sin verte!, le dice mientras le besa la calva.
-¡Por Dios caballero, usted me confunde!
- Perdone, perdone es que se parece usted mucho a un amigo mío.
Pagada la deuda y mientras el hombre calvo se aleja, dice el primer menda:
- 40 euros si le das otro beso.
- Vale, contesta el otro.
Corre hacia el hombre y le vuelve a besar en la calva mientras le dice:
- No te lo vas a creer, Agustín. Acabo de ver a un tipo clavadito a ti.

Pues cuidado con la crisis, que no han acabado los besos en las calvas.
Los que besan sí lo saben ¿y los calvos?
Mientras que algunos de ellos ni siquiera saben que no tienen pelo, otros van a matar al siguiente que se acerque a su mollera.

José Ignacio Goirigolzarri.

52 kilitos se ha levantado el cantamañanas de José Ignacio, ¿se los merece?
!Lo que se merece son 52 millones de hostias como panes en los morros!
¡Y después, a cantar el Only you! (O a mamarla a Parla).
Nota: Goirigolzarri en euskera: “el que metió el gol con la puta mano”.

Saber cuando estar.

Los tiempos en los que las casas se endeudan son buenos para vivir y malos para marchar. Otra cosa es al pagar, que conviene aligerar. (y si además hay que cuidar del abuelo, no te quiero ni contar).
En 2.010, todavía claramente hay crédito y por lo que sabemos, no demasiado que poner. Con cierto cuidado, todavía se puede pillar.
¿Y en 2.011?
¡Coño, dejemos de especular, porque ya en 2.011 podremos volver a especular!
Como dirían los oriundos más castizos con elegante metáfora deportiva...
¡Otra vez a pegar pelotazos!
(Por si acaso es que no, iros preparando un retirillo por ahí...)

Me dice y no me dice.

Me dice uno que me lee, que soy depresivo.
Y para uno que me lee, yo le pregunto...
Pero tú, ¿ves la estupidez, ves la miseria?
Y no me sabe decir.
Pero me ve depresivo.

Como si hiciera calor.

Me estoy tomando unas birrillas en una terracilla con unas tapejas y unas guarrillas y mientras tanto, pienso...
Seguro que hay cientos de seres humanos que se han acostado con hambre...
Bastantes de ellos enfermos de temas absolutamente solucionables...
Algunos de ellos jóvenes o niños...
Y aunque no soy el directo culpable...
Me planteo si algo tiene que ver mi modo de vida...
Lo más curioso es que me suda el rabo.
Y el caso es que ya no va haciendo calor...
Me lo voy a tener que mirar...
Sí, mañana cojo cita en el endocrino.
Y es que, a nuestra edad, va siendo lo suyo cuidarse.

Zapatero y el hada.

Nos dice Zapatero que a partir de Julio de 2.010 empezaremos a crecer.
Y es que el presi es el mago de las bolas de cristal.
Yo a mi edad veo difícil ganar altura pero, ¡lo mismo me crece el rabo!
Así decía el hada de la Economía, en plena crisis del 69, a su muñeco:
“¡Miénteme Pinocho, cabróóónnn!”

Pagar la cena.

Los costes de los excesos de la cena de 2.010 se van a distribuir de la siguiente manera:
- Los ricos, bastante menos del 0,5 por ciento, unos 500 millones de euros (hay que tener piedad con los ricos porque en España, insisto en España, no están acostumbrados a hacer esfuerzos y mucho menos fiscales).
- Todos (es un decir), un 5 por ciento, unos 6.000 millones de leuros.
- El Sr Loignoro, un 95 por ciento, 100.000 millones de pavos.
¡Pero qué Loignorito más bonito!.
A vosotros, bastantes de los cuales me consta estáis invitados a la fiesta, os aconsejo que disfrutéis porque creo que no va a haber muchas como ésta, por dos razones:
La primera porque el Sr. Loignoro no es Dios y por lo tanto, no existe.
Y la segunda porque:

"Dos y dos son cuatro o como mucho cinco, para valores suficientemente grandes de dos"

("Y Dios y Dios, Unio y Tries").

Presupuestos.

Solucionar un problema es fácil.

Sólo hacen falta tres cosas: saber, querer y poder.
¿saben?, creo que más bien poco.
¿quieren?, vamos a suponer que un poco.
¿pueden?, poco, poco, poco.
Vayámosle pues cogiendo gusto a la charca.

“Un optimista es el que cree que todo tiene arreglo. Un pesimista es el que piensa lo mismo, pero sabe que nadie va a intentarlo”

Pura coincidencia.

En mi familia somos 5 miembros sin contar los rabos (no 50 millones, sino 5). Trabajamos 2 (no 20 millones, sino 2). Como últimamente me se han reducido los ingresos un 10 por ciento he decidido tomar medidas.
Me he acercado al banco y he ampliado la cuenta de crédito para pulir este año de ella 10.000 (no 100.000 millones de euros, sino 10.000). Para el año que viene tengo previsto hacer lo mismo. En la actualidad ya debo a mi estimada entidad financiera habitual 40.000 (no 400.000 millones de euros sino 40.000), pero no pasa nada porque me he enterado de que mis vecinos deben bastante más.
Tengo intención de reducir gastos el año que viene, en particular en las pagas y demás gilipolleces que me sacan mis hijos. Se lo he dicho pero parece que no les pone mucho el tema. Estudiar o trabajar tampoco les pone mucho. Y es que son jóvenes e inteligentes. (De mi mujer, como dice el chiste, no me puedo quejar).
Pero soy optimista y creo firmemente que la economía va a mejorar. Pero por si acaso he comprado una pistola por si es necesario en un momento dado pegar a alguien un par de tiros. Creo que el orden sería así: al director del banco, a mis hijos, a una persona que me guardo en la recámara y por último, a mi mismo. Total, 11 balas. (sale un número impar porque, para mi, parece un poco egoísta emplear dos disparos).

“El optimista proclama que vivimos en el mejor de los mundos posibles; el pesimista teme que sea cierto”

No sé si lloran, pero sí sufren.

Cuidado con la obsesión de ir tanto a por los ricos que también tienen sus problemas...
El sufrimiento de los ricos creyentes es doble: Por una parte los pobres parece que tienen una relativa mayor probabilidad teórica de ir al cielo con preferencia a ellos y por otra, una bastante mayor probabilidad real de llegar antes.
Los ricos no creyentes son igual de aburridos y molestos que los otros pero en principio, como las garrapatas, ni sufren ni padecen. Al final siempre se cambian de bando por si acaso y sufren un poco porque es jodido llegar a viejo sin nada, excepto dinero.
“Mi sueño es parecido al de Picasso; tener algo de dinero para vivir tranquilo como los pobres”

Los tiempos cambian.

Hoy escuchaba a un viejo rockero político hablar de la cosa. Así decía:
“De nos salvamos todos o aquí no se salva ni Dios, del follamos todos o matamos a la puta, hemos pasado a maricón el último y que cada uno se lama su polla”. (¡Con lo difícil que debe ser y lo divertido que es que de buen rollo te la chupen!).
Lo decía con su antigua y ahora vieja pinta, con su antigua y ahora nueva ropa y desde su nuevo y coqueto pisito, supongo que hipotecado. Y decía que sigue pensando como antes...
Pues como este comentario ¿a quién cojones le importa?
Quizá al pringao de Julio Anguita. ¡Todavía comunista!, ¡hace falta ser cabrón y gilipollas!
Una razón para irse o quedarse:
“Mejor es morir de una vez que estar temiendo siempre por la vida”

Medidas estructurales.

Pues si lo dice la Aguirre es que la cosa está seria.
Yo personalmente le voy a hacer caso y voy a tomar las dichosas medidas.
Concretamente, me voy a alargar el pene.
“Esperanza Aguirre no duda de que Dios exista, cuestión que deduce de que cualquier tiempo pasado fue anterior. Lo que no está del todo segura es si es ella”.

España y sus aromas.

Yo creo que a estas alturas a nadie le puede extrañar la constatación del hecho de que este país de la puta piel de toro, que dio tanto eminente cabo, ahora es pródigo en golfos. (y no hablo de geografía).
Por otra parte parece que a la mayoría de la gente le gusta porque, por hablar del ámbito político, no sólo no castiga la golfería sino que la premia.
Aceptemos pues que gusta lo golfo, los golfos y las golfas. (por cierto también tenemos una apreciable cantidad de éstas últimas en comparación con nuestros hermanos mayores europeos, entre otras cosas porque ellos vienen a follar aquí).
Y quizá también sea cierto que en todo uno se puede pasar y puede ser que el tema se nos esté yendo un tanto de las manos. (que lo mismo a este paso llega a presidenta de gobierno la Esperanza o la Botella, por citar dos golfas egregias).
Planteo pues cambiarnos los calzoncillos o las bragas éticas según cada uno y echar un poco para atrás a ver si pelamos esto de la crisis.
Aunque solo sea para evitar un poco este desagradable olor a mierda que se está extendiendo por el suelo patrio.

Y después nos centramos otra vez en el éxito:

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho"

La vida sigue.

Ayer mojé el churro y hoy he mandado a uno tomar por culo.
Y mientras a la hermana de Leticia le han arreglado la crisis algunos cuantos habrán recibido esta semana la carta de despido.
Y en este momento habrá unos miles de seres humanos masturbándose y otros miles doblemente irritados porque no les cambian los pañales.
Y dos y dos son cuatro y la infinita suma de los inversos de los cuadrados de los números naturales un múltiplo de pi al cuadrado.
Y el hielo del ártico se derrite aunque el tonto de los cojones de Jose Mari lo discuta mientras se le derriten, sin ánimo de lucro, los hielos de su cubata en el pijobar de la Faes.
Y mi mujer tiene una amiga que sin duda me follaría.
Por si no tenéis nada, os aporto dos películas: La última de Tarantino, Malditos Bastardos que la podéis ver ya en el cine o comprar en el top manta por 3 euros y un documental de Chet Baker que se llama Let’s get lost, que tendréis que buscar.
Pero vamos, como digo siempre, que si lo que os gusta es dar por culo o acumular bellotas, cada uno es cada uno.
Dedicado a Almunia:
“Si alguien parece idiota y actúa como un idiota, no te dejes engañar. Es realmente un idiota”.

¿Se puede, se debe, solucionar el paro?

Imaginemos que lo elimináramos de forma radical, con dos cojones, gaseando a los parados según las listas del Inem. Por experimentar...a ver que pasaba...
En primer lugar descendería el pib de los cojones un 10 por ciento al dejarse de hacer esos currelos que hacen los pringaos en la parte cutre de la economía sumergida (que la otra parte, es otra parte). Jodido sería entonces convencer a alguien para cubrir estos, antes no puestos y ahora puestos y por tanto más caros, pero en todo caso, pringosos.
Por otra parte, la nueva clase inferior, sin desgraciados por debajo a los que explotar y sintiéndose ahora más necesaria, a lo mejor se planteaba mejoras. Y bajaría la productividad, aspecto económico que como todo el mundo culto e informado sabe, no conviene.
Y lo más importante de todo, nos quedaríamos sin putas y chachas a pelo chacha-puta. Y esta cuestión sí que claramente no puede ser. ¿Qué pasa, que la clase media no va a poder tener chacha, ni follar?
Dejemos pues las cosas como están y apoyemos a los que saben y en especial a la Ministra de Igualdad (que aunque sea de igualdad tiene tratamiento, sueldo y prebendas de Excelentísima Señora). Esforzándose sin medida está la chica intentando que todas las mujeres algún día, vivan igual, que ella. Yo creo que para el 2.570, lo consigue.
Y otra cosa es que de vez en cuando se monte un rollito como el de la vivienda para pescar incautos y durante algún tiempo haya más trabajo y después más esclavitud. Que la gente es tonta, pero no tanto.
Por cierto...
“No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio”

Cristina Garmendia y el algodón.

Dice Doña Cristina Garmendia, a la que en principio se supone chica lista ya que es Ministra de Ciencia e Innovación, que el Plan E ha generado 414.000 empleos, un 48 por ciento más de lo previsto, y que es un buen dato.

¡Y una polla!
Pues lo mismo se han generado más empleos de lo previsto porque son de bajo coste, a tiempo parcial y con proyectos de corta duración...

¡Que si es por falta de seso no hay nada más que pensar un poco o asesorarse, Cristinita de los cojones!
Lo que no nos vamos a creer ahora es que el personal de a los lados de los Ayuntamientos no haya trincado lo suyo. Y más en este caso que la idea es tonta de alma y estamos en plena época de coge la pasta y corre.
Lo que sí parece claro es que hay por lo menos 414.000 mendas que en breve plazo pasarán al paro. A no ser que pongamos otros 8.000 millones de pavos, claro.
Y cayendo el pib de marras a un 4 por ciento anual no parece que vayan a ser los únicos. Y luego está lo de la subida de impuestos que tampoco parece que vaya a incentivar el consumo, ni la entrada de capitales.
¡Ya es que Solves no lo puede ni de soportar!
Y de la hermana de la Leti y otros golfos y golfas hablaremos otro día.

“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después remedios equivocados”